Egy autós szép laposra vasal egy kakast az országúton. Felveszi a dögöt és beviszi a közeli házba:
- Asszonyom,  nagyon sajnálom de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van, menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek.

Egy férfi száguldozik az új autójával. A rendőr megállítja:
- Nem olvasta a sebességkorlátozásra vonatkozó táblát?
- Micsoda? Olvasni? Ilyen sebesség mellett?

Két autós beszélget:
- Képzeld, pár nappal ezelőtt megbüntetett a rendőr kétezer forintra, mert nem a látási viszonyoknak megfelelően közlekedtem.
- Miért, mit nem láttál?
- A rendőrt.

- Hát, uram, én ezt a roncsot nem merném autónak nevezni! - mondja az igazoltató rendőr az autósnak.
- Egyetértek! Ezért nem is hordok magammal jogosítványt.

Két barátnő beszélget.
- És mit csinál a kedves férjed?
- Vadászik és autózik.
- És hogy megy neki?
- Éppen fordítva, mint ahogy kellene: az autóval mindent eltalál, a puskával viszont semmit.

Egy ifjú hölgy a kocsijával két autó közé szeretne beállni. Nehezen megy neki a bonyolult művelet, előbb a mögötte álló kocsinak koccan neki, majd az előtte álló autót sikerül meglöknie. Egy rendőr egy ideig mosolyogva nézi, majd így szól:
- Hölgyem, Ön most parkolni szeretne, vagy csak biliárdozik?

A gépkocsivezetői tanfolyamon az egyik hallgató félhangosan gondolkodik:
- Úristen, mennyi szabály van! Egy egész élet nem elég arra, hogy az ember valamennyit megszegje!

Jack a hosszú amerikai országúton autózik. Száguld, hogy mielőbb túl legyen az utazáson. Csakhogy egy táblát lát: Speed Limit 50 MP. Lassít, de hamarosan újra ezt kell tennie, mert egy újabb tábla ezt hirdeti: Speed Limit 40 MP. Bosszankodva hajt tovább. Bár az út nem tűnik hibásnak, és akadállyal sem kell számolni, újabb tábla tűnik fel: Speed Limit 30 MP. Így megy ez egy ideig, egyre súlyosabb a sebességkorlátozás, végül azt látja: Speed Limit 1 MP. Ilyen sebességgel vánszorog még tovább egy ideig, amikor meglátja a táblát egy kisváros határában:
"Welcome To Speed Limit"

Egy férj a barátjának:
- A feleségem életveszélyesen hajtott, de leszoktattam róla.
- Hogyan?

- Azt mondtam neki: ha karambolozik, a rendőrségi hírekben az életkorát is közlik.

A stopposnak megáll egy kocsi. Beszáll, elindulnak, egy idő után azonban észreveszi a stoppos, hogy a sebességmérő elkezd felfelé kúszni. 180-nál a vezető felesége hátraszól:
- Ne izguljon, a férjem álmában is elvezetné ezen az úton a kocsit! Igaz, Hans? Hans!

Egy taxis egyfolytában 16 órát vezetett és rettenetesen elfáradt. Ezért a város határában - az erdő szélén - leállítja a kocsiját, majd kényelmesen elhelyezkedik, hogy aludjon. Fél óra múlva egy kocogó kopogtat az ajtaján:
- Elnézést kérek, nem tudja, hány óra?
- Fél öt - válaszolja a taxis.
A kocogó megköszöni és elmegy. Tíz perc múlva újabb kocogó érkezik, ő is ezután érdeklődik. Mikor már tízedszerre verik fel, mérgében kirak egy táblát a szélvédőre, az alábbi felirattal: „Nem tudom, hány óra van!” Kisvártatva egy kocogó kopog a szélvédőjén.
- Negyed nyolc múlt tíz perccel.

Késő éjszaka nagy sebességgel behajt egy kocsi az egyirányú utcába a forgalommal szemben. A rendőr észreveszi és megállítja. Éppen kezdené a mondókáját, mikor észreveszi, hogy az ülésen a saját főkapitánya foglal helyet. A rendőr tiszteleg, majd így szól:
- Mit szól hozzá, főkapitány úr? Már megint rosszul rakták ki ezeket a hülye táblákat!

A jóképű, fiatal, nőcsábász taxist egy csinos, fiatal lány inti le a balatoni országúton.
- Kérem, vigyen el Zamárdiba!
- Érdekes - válaszolja a taxis -, maga ezen a héten a harmadik terhes nõ, akit Zamárdiba viszek.
- De én nem vagyok terhes! - tiltakozik a lány.
- De nem is vagyunk még Zamárdiban!

Egy ember behajt egy egyirányú utcába, szemben a forgalommal. Pechére egy rendőr urgik elő az egyik fa mögül:
- Nem látja, hogy ez egy egyirányú utca? - kérdezi tőle.
- És? Nem is mentem két irányba!

A kezdő, folyton balesetet okozó taxist ugratják a barátai:
- Te is olyan vagy, mint ma reggel a templom toronyórája.
- Miért?
- Az is elütötte már a nyolcat.

Izgatottan rohan be egy férfi a rendőrségre:
- Segítsenek rajtam! Az imént lopták el az autómat!
- Látta a tetteseket?
- Azokat nem, de a rendszámot sikerült felírnom!

Velencében egy magyar vendég taxit akar rendelni. Mivel ott a gondolák a „taxik”, ezért úgy dönt, hogy a legolcsóbbat választja. A diszpécserközpontos megkérdezi:
- Első vagy másodosztályút óhajt?
- Az attól függ, hogy melyik milyen? - válaszolja a magyar.
- Az első osztályúban bárpult és színes TV van, továbbá állandóan szól a zene. Ez egymillió líra. A magyar sokallja, ezért tovább kérdez:
- És milyen a másodosztályú?
- Ha azt kéri, akkor Ön úszik a gondola után.

Zuhogó esőben megy a taxis az utasával, aki megjegyzi:
- Uram, tudja, hogy a tetőablaknál beázik a kocsija?
- Tudom.
- Ez mindig így van?
- Dehogy! Csak ha esik az eső.

Dermesztő hidegben lehúzott ablakkal száguld a taxis. A didergő utas megjegyzi:
- Igazán felhúzhatná az ablakot, odakint nagyon hideg van.
- Na és mit gondol, ha felhúzom, odakint melegebb lesz?

Nyugodt tempóban halad az autós a városban, mikor irányjelzés nélkül elévág egy nő. A sofőrnek minden tudására szüksége van, hogy elkerülje az ütközést. A következő lámpánál megszólítja a nőt:
- Hölgyem, nem tud indexelni?
- Indexelni tudok, csak vezetni nem.

Kovácsnak még csak néhány napja van jogosítványa. Javában száguldozik az utcán, mikor egy rendőr megállítja:
- Hé, maga! Elgázolt egy embert! Talán nem tudja, mit kell ilyenkor tennie?
- Dehogynem - válaszol Kovács -, be kell vinni a baleseti sebészetre.
- Akkor miért nem tette?
- Nem lehet, mert már öt sérült van a kocsimban!

Egy autós elüt egy kövér embert.
- Miért nem kerülte ki? - kérdezi tőle a rendőr.
- Mert nem volt annyi benzin a kocsimban.

Két sofőr pálinkázik a kocsmában, kamionjaik kint állnak a parkolóban. Meglátja ezt egy rendőr és odaszól nekik:
- Hé, maguk, mit isznak?
- Pertut!
- Akkor jó! Mert ha valami alkohol lenne, most elvenném a jogosítványaikat!

Barátok egymás között:
- Hogy sikerült az autóvezetői vizsgád?
- Nem tudom, mert amikor kijöttem a kórházból a vizsgabiztos még nem tért magához.

Két autó összeütközik. A vezetők egymást szidják:
- Maga vak?
- Már hogy lennék vak, hiszen eltaláltam magát!

Hosszú utazás után a férj kimerülten állítja le az autót.
- Parkolóhelyünk már van. - sóhajt egy nagyot - Most már csak azt kellene megtudnunk, hogy melyik városban vagyunk.

- Van valamilyen ingó vagy ingatlan vagyontárgya?
- Jelenleg csak ingatlan.
- Hogy értsem azt, hogy jelenleg?
- Tönkrement az autóm.

Az autóst megállítja a közlekedési rendőr:
- Közúti ellenőrzés! Kérem a jogosítványát!
Mire az autós mérgesen:
- Cseszd meg! Nálatok van!

Egy autós karambolozik a kocsijával. Eszméletlen állapotban szállítják kórházba. Amikor magához tér, az intenzív osztályon fekszik és éppen műtét utáni vérátömlesztést kap. Nézi a karjára csatolt gumicsövet, aztán rekedten megkérdezi a föléje hajoló ápolónőtől:
- Ólommentes szuper?

Egy részeg autós több mint százzal száguld éjszaka a városban. Megállítja egy rendőr:
- Uram, nem látta a sebességkorlátozó táblát?
- Miért? Ellopta valaki? - kérdezi a részeg.

A Magyar Trabantos Németországban autózik. Egyszer csak lefullad a kocsija. A Trabantos  kiszáll, majd órákig bütyköli a kocsi motorját. Végül úgy dönt, hogy megállít valakit, és beviteti magát a legközelebbi városba. Pár perc múlva leint egy Ferrarist, aki vállalja, hogy bevontatja a kis Trabantot a legközelebbi szervizbe. Utána is kötik a kis autót az erős sportkocsinak és elkezdenek száguldani. A Trabantos nagyon élvezi a helyzetet, mivel még soha sem repesztett ilyen sebességgel. Fél óra múlva elhúz mellettük egy Porsce, a sofőrje pedig beint a Ferrarisnak. Nosza, a Ferraris begerjed és maximális sebességre kapcsol. A Trabantos ijedtében dudálni kezd, hogy lassítsanak, de azok rá sem hederítenek. Elszáguldanak egy benzinkút mellett, ahol a benzinkutas rémülten nézi őket. Miután elmennek, gyorsan beszalad a házba és áttelefonál a következő kutasnak:
- Te, ezt látnod kell! Hárman versenyeznek! Egymás mellett egy Porsche és egy Ferrari, szorosan mögöttük pedig egy Trabant, amelyik dudál, mert nem hagyják előzni!

Egy embernek elromlik az autója a bolondok háza előtt. Próbálja javítgatni, de nem megy. Az egyik bolond kiszól az ablakon, hogy ő megjavítja, csak szóljon a főorvosnak, hogy engedje ki egy órára. A férfi rá sem hederít a bolondra, de csak nem sikerül megjavítania az autót. A bolond ismét kiszól, hogy pillanatok alatt megjavítaná, de nem tud kimenni. A férfi végül enged, és eléri, hogy a bolondot kiengedjék egy negyed órára. A bolond megnézi a motort és percek alatt megjavítja. Meglepődve nézi a férfi, majd megkérdi:
- De hisz ön egy jó szakember és teljesen normálisnak tűnik. Minek zárták mégis be?
- Ja, fiam, én ki akartam szökni az országból.
- De hát, akik szökni próbálnak, azokat nem ide zárják!
- Igen, csakhogy én a Szovjetunióba akartam szökni!

Egy embernek elromlik az autója a sivatagban. Próbálja javítgatni, de nem megy. Egyszer csak elébe toppan egy fehér ló, homlokán egy arany csillaggal, és így szól:
- Ha nincs ellenére, uram, megjavítom az autóját.
A férfinak eláll a lélegzete. Ezalatt a ló bedugja a fejét a motorházba, fújtat, nyerít, majd egyet szökken és elvágtat. Az ember csak nagy nehezen ocsúdik fel a csodálkozásból. Akkor beül az autóba, és az valóban elindul. Mégis aggódik az autó miatt, és betér az első szerelőhöz, elmesélni az esetet. A szerelő gondolkodik, majd így szól:
- Szóval azt mondja, hogy a ló beszélt?
- Igen.
- És a homlokán volt egy csillag?
- Igen.
- És biztos, hogy fehér volt?
- Igen, biztos.
- Hát, tudja meg, óriási szerencséje volt, ugyanis a fekete nem ért az autókhoz.

Gyönyörű, metálkék Porsche száguld az M7-sen. Egyszer csak balról elsuhan mellette egy zöld Trabant. A vezetője átkiabál.
- Ismeri a Trabantot?
A dolog bosszantja a Porsche tulajdonosát, nagyobb sebességre kapcsol hát és megelőzi a Trabantot. Két perc múlva újra elhúz mellette a Trabant.
- Ismeri a Trabantot?
- A pimasz! - hördül fel a porschés, és padlóig nyomja a gázt.
Megelőzi a Trabantot, ám az hamarosan ismét elzúg mellette.
- Ismeri a Trabantot?
- Igen! - kiáltja magadóan a porchés.
- Akkor mondja meg, hogy lehet leállítani!