A rendőr szigorúan szól az autóban összefonódott fiatal párhoz: - Mit csinálnak maguk itt? - Csókolózunk, biztos úr. - Jó lesz, ha visszateszi a száját a nadrágjába és eltűnnek innen, de gyorsan!
A rendőr a razzia során így szól egy huligánhoz: - Hol a munkahelye? - Erre, arra. - Dolgozik egyáltalán? - Egyszer, másszor. - És mit? - Ezt, azt. - Őrizetbe veszem! - És mikor engednek ki? - Előbb, utóbb.
Volt egyszer egy királyság, élén a királlyal, akinek gyönyörű szép leánya volt. A leány duzzogva kijelentette, hogy csak annak adja a kezét, aki teljesíti a kívánságát. A nehéz feladatra azonban egyetlen jelentkező sem akadt. Egyszer aztán arra járt Kovács rendőr-törzsőrmester. Úgy vélte, semmit sem veszíthet, ha próbát tesz, így beengedték a palota kertjébe a királylányhoz. A leány lehúzott az ujjáról egy aranygyűrűt és a krokodiloktól hemzsegő tóba dobta. - Add a kezembe! - toppantott. Kovács törzsőrmester abban a percben a kezébe adta. Azóta élnek, ha meg nem haltak.
Egy autóst megállít a rendőr: - Féklámpa hiányában büntetést fizet! - De bocsánatot kérek: van féklámpám, csak kialudt. - Inkább ne lenne lámpája, de világítana! - válaszolja a rendőr.
A parasztbácsi a folyóparton baktat a szekerével, ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle: - Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel? - Jöjjön csak, bátyám, majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat. - A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt. Megszólal a rendőr: - Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.
Hazamegy a rendőrcsemete az iskolából, és így szól. - Apa, azt tanultuk ma biológiaórán, hogy az ember a majomtól származik. - Az lehet kisfiam, de a rendőr biztosan nem!
A rendőr megállít egy részeget. Mielőtt bármit is szólhatna, a részeg megszólal: - Hülye rendőr! Mire a rendőr: - Hülye maga, hiszen teljesen részeg. - Igen, de én holnapra kijózanodom!
A rendőr fia elégtelent hoz az iskolából, mert nem tudta megmondani, hogy hol van Afrika. A rendőr alaposan elveri a fiát, hogy milyen buta, majd aludni zavarja. Mikor a rendőr lefekszik, megkérdezi a feleségét: - Te, az igazat megvallva, én sem tudom, hogy hol van Afrika. Te tudod? - Nem lehet messze - válaszol az asszony -, ugyanis a gyárba menet minden reggel találkozom egy négerrel. Biciklin jár.
Két rendőr találkozik. Az egyik megszólal: - Hallom, meghalt a feleséged. Hogyan történt? - Tudod, tegnap elvágta a kezét. - És ebbe belehalt? - Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen.
A rendőr ezredes kiadja a parancsot: - Őrmester! Kimennek az erdőbe és vágnak egy akkora tuskót, mint én vagyok. Az őrmester pár óra múlva visszatér: - Jelentem, akkorát nem találtunk.
A rendőr álldogál az utcán egy kirakat előtt, és szemléli magát a kirakatüvegben. Egyszer csak félhangosan megszólal: - Hát nem vagyok tökéletes? Mire mögüle valaki: - Rendőrnek igen.
A rendőrség ügyeletén megcsörren a telefon. Remegő női hang kér azonnali segítséget. Bemondja a címet, és csak sikongat tovább. Az ügyeletes tiszt megszólal: - Küldjük a járőrkocsit, de előbb tessék elmondani szép tagoltan, hogy ki, és miért fojtogatja.
A rendőr cipőt vásárol. Már a nyolcadikat próbálja, mikor megszólal: - Ez az! Ezt megveszem, mert nagyon kényelmes. A felesége oldalba böki: - Tudod, mi van a lábadon te szerencsétlen? A cipődoboz!
A rendőr elmegy az orvoshoz: - Kérem, doktor úr, segítsen rajtam, mert csuklom. - És mióta van így? - Már vagy fél év óta. - És akkor miért nem jött korábban? - Mert azt hittem, hogy emlegetnek.
Egy rendőrautó cirkál az éjszakában. Egyszer csak megáll, és az egyik rendőr rádión keresztül beszól a központba: - Őrmester úr! Az autó nem megy tovább, mert leégett a kuplung! Mire az őrmester: - Hányszor megmondtam már maguknak, hogy ne dohányozzanak a kocsiban!
A rendőrség nyomozói fülest kapnak, hogy a régóta körözött bűnöző a temetőben bujkál. Kiérve egy nyitott kriptát találnak, melyben ott alszik a körözött személy. Pisztolyt rántanak és így szólnak: - Fel a kezekkel! Ki vagy? - Nagy Péter. - Miért hazudsz? A kriptára az van írva, hogy: Itt nyugszik Kiss János.
Két rendőr jön ki a vasúti alagútból. Tépettek, alig élnek. Nagy kínok között megszólal az egyik: - Ugye mondtam, őrmester úr, hogy nem a bagoly huhogott.
A kétméteres rendőr áll az utcán, mellette pedig egy cigány várakozik. Megszólal a rendőr: - Tudod, te cigány, hogy úgy nézünk ki egymás mellett, mint egy sas és egy rakás szar. Mire a cigány: - Őrmester úr, én akár el is szállhatok!
A rendőr csuromvizesen mászik ki a Dunából. Egy férfi odaszól neki: - Uram, engedje meg, hogy gratuláljak Önnek. Igazán szép dolog volt, hogy az öngyilkos után ugrott a Dunába. - Igen - prüszköl a rendőr -, csak azt tudnám, hogy ki volt, aki meglökött hátulról.
Két rendőr álldogál az útkereszteződésben. Megszólal az egyik: - Nézd, az a kutya nyitott esernyővel fut. - Na és aztán? Hiszen esik.
A rendőr üldözi a tolvajt, aki berohan egy kapualjba és magára zárja a kaput. A rendőr mérgesen rugdalni kezdi a kaput, mire kijön a házmester: - Biztos úr! Ne rugdossa a kaput, mert lejön a politúr! - Nem baj! Jöjjön csak le az a Polit úr, majd őt is megrugdosom.
A rendőr vizsgázik: - Meddig tartott a harmincéves háború? - kérdezi a vizsgáztató. - Nem tudom. - válaszolja a rendőr. - Gondolkozzon - mondja a vizsgáztató -, hány éves egy tizenegy esztendős kisfiú? - Tizenegy! - Nagyszerű! Akkor hány évig tartott a harmincéves háború? - Tizenegy.
A rendőr vizsgázik: - Hogy indul a négyütemű motor? - kérdezi a vizsgáztató. - Brr, brr...
Két rendőr beszélget: - Képzeld, milyen hülye a feleségem! Vettem neki egy hűtőgépet, és még mindig teknőben mos.
A rendőr hazafelé menet a közeli játszótérről hazaparancsolja a fiát. A gyerek a felismerhetetlenségig piszkos. - Hol mocskoltad így össze magad? - szidja az anyja. - Hagyd abba a szidást - szól közbe a rendőr -, lehet, hogy nem is a mi gyerekünk.
Két rendőr beszélget: - Képzeld, a feleségem influenzában volt. - Jövőre mi is oda megyünk.
Két rendőr beszélget: - Képzeld, a feleségemnek ma éjjel gyereke született. - És kire gyanakszol?
Két rendőr beszélget: - Nekem gyomoridegem van. - Nekem is, csak nem használom.
Két rendőr találkozik: - Régen ismered ezt a gyomorspecialistát? - Igen. - Te is uclusszal jársz hozzá? - Nem, villamossal.
A rendőrnek gyereke születik. - Tudtam, hogy fiú lesz. - ujjong az újdonsült apa. Mire a gyereket fogó nővér: - Nem fiú ez, hanem kislány, és tessék már elengedni a kisujjamat!
A rendőrnek ikrei születnek, a nővér büszkén mutatja meg az apának őket. A rendőr zavartan megszólal: - Melyik az enyém?
Két rendőr beszélget: - Te tudod, hogy ki volt Hasfelmetsző Jack? - Mit tudom én. Biztosan valami sebész.
Kovács tizedes vizsgázik a rendőrtiszti főiskolán. Így szól a felvételiztető: - Kovács tizedes, húzzon egyet! - Húúú!
Vizsgázik a rendőr. A vizsgáztató kérdezi: - Mi a neve a hazánk fővárosát átszelő folyónak? - Passz! - Legalább azt mondja meg, hogyan nevezik a fővárosunkat! - Passz! - Jó, mivel nem akarunk rosszat magának, jöjjön a mentő kérdés. A fociban hogyan nevezik azt, amikor az egyik játékos a másiknak adja a labdát? - Nem tudom.
- Halló, rendőrség? - Igen. Agyas százados vagyok, az ügyeletes. Mi a probléma? - Jöjjenek gyorsan, a szomszéd ember fölakasztotta magát. - Engem?
Rendőrök beszélgetnek: - Hallottad, hogy az öreghegyi építkezésen őskori emberi csontokat találtak? - Tényleg? És kit gyanúsítanak?
Két rendőr beszélget: - Komám te olyan ügyes boltos voltál, miért álltál be rendőrnek? - Tudod, azelőtt mindig a vevőnek volt igaza. Na de most!
A rendőr vizsgázik. Rettentően izgul, ugyanis semmit sem tud az anyagról. Rákerül a sor, behívják és leültetik. A vizsgabiztos felteszi neki az első kérdést: - Vezetékneve? - Kábel?
Egy rendőrt kiküldenek egy autóbusz-karambolhoz, hogy számolja meg a sérülteket. A rendőr elkezd számolni: - Egy fő, két fő, három fő, négy fő, öt fő, hat fő, hét fő, kedd, szerda....
A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra van. A rendőr azt mondja: - Fél tizenkettő. - Akkor 12-kor kinyalhatja. A gyerek elszalad, a rendőr utána. A következő utcasarkon találkozik a kollégájával. - Hová rohansz? - kérdezi. - Képzeld, az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom neki. A másik ránéz az órájára és azt mondja: - Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced!
A rendőrfeleség szól a férjének, hogy szerezzen neki krokodilcipőt, mivel már minden barátnőjének olyan van. - Elintézzük! - mondja a rendőr. Elmegy egy haverjával a Nílus partjára, krokodilra vadászni. Már lelőnek vagy ötven krokodilt, amikor megszólal az egyik: - Te, ha a következő krokodilon sem lesz cipő, én hazamegyek.
A rendőr megnősül. Eljön a nászéjszaka, és az ifjú férj bevonul a fürdőszobába. A feleség csak várja, várja, de az nem akar jönni. Óvatosan benéz, s látja, hogy a férje ott áll a tükör előtt, egyik kezében a farka, a másikban a pisztolya, amit ráfog a farkára és azt ismételgeti: - Állj, vagy lövök!
Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt és megbünteti kétezer forintra. - Sajnos, nincs nálam ennyi pénz - mondja kacéran a nő -, de választhatnak: kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok, letolom a bugyimat és... A két rendőr tanakodni kezd, majd a vodkát választják. Megkapják az italt, és a nõ elmegy. Miközben iszogatnak így szól az egyik: - Milyen jó, hogy az italt választottuk. Ugyanis a nő bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy.
A rendőr megállít egy gyereket: - Mondd, fiam, hol mentél át az út túlsó oldalára? - Rendőr bácsi, én sehol sem mentem át. Én ezen az oldalon születtem.
A rendőr egy bűnözőt kísér át a bíróságra. Hirtelen nagy szél támad, és elviszi a rendőr sapkáját. A gyanúsított segíteni akar. - Őrmester úr! Megengedi, hogy a sapkája után fussak? - Te kis ravasz! - mondja a rendőr - Te csak maradj itt, majd én futok a sapkám után!
- Kérem,biztos úr,ez az ember ellopta a kocsimat!
- Nyugalom, asszonyom, mindjárt megmotozzuk!
Mindenki rendőrnek születik, csak van, aki továbbtanul. Két rendőrfeleség beszélget: - Nézd, ott jön a férjed egy hatalmas virágcsokorral! - Na, akkor ma este megint szét kell raknom a lábam... - Miért, nincs vázátok?
A cigányt beviszik a rendőrségre, ott megkérdi valaki tőle: - Hát téged mért hoztak be? - Szolmizálásért. - Szolmizálásért? És mit szolmizáltál? - Hát, hogy dó-lá-re-lá-dó. Megy a rendőr civilben a mezőn, találkozik a juhásszal, s megkérdi: - Ha megmondom, hány juha van, ad egyet? - Hogyne! - 375. - Nahát, tényleg annyi, válasszon egyet! A rendőr ki is választ egyet, már éppen indulna vissza, amikor a juhász odaszól: - Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a juhot? - Hogyne. - Maga rendőr. - Hogy jött rá? - Onnan, hogy a pulit vitte el...
Két rendőr megy az erdőben, találnak két kézigránátot. Nosza, fogják, s viszik a központba. Visszafele menet azonban az egyik állandóan hülyéskedik a kézigránáttal, dobálja, lóbálja össze-vissza. A másik nem is állja meg szó nélkül: - Te, óvatosabban bánjál vele, mert a végén felrobban! - Na és, legfeljebb azt mondjuk, hogy csak egyet találtunk!
- Miért nem mos fogat a rendőr? - Mert nem fér a szájába a szappan! Mi lenne, ha az összes közgazdász meghalna? Megint a rendőrök lennének a leghülyébbek.
Mi a hülye fokozása? Hülye, hülyébb, leghülyébb, postás, vasutas, rendőr.
Miért veszi le a rendőr a szobaajtót kefélés előtt? Hogy a gyerekei ne leskelődjenek a kulcslyukon.
Miért ordít a rendőr, amikor issza a kávét? Mert a kanál szúrja a szemét.
Két rendőr közül melyik hugyozik messzebbre? Amelyik lehúzza a sliccét.
Miért szereti a rendőr írógépen készíteni a jelentését? Mert ha megszólal a sor végét jelző csengő, azt hiszi, hogy kávészünet következik
-Min veszekszik 4 rendőr, amikor beülnek a kocsiba? -Azon, hogy ki üljön az ablak mellé.
-Min veszekszik 4 rendőrnő, amikor beül a kocsiba? -Azon, hogy ki üljön a sebességváltóra.
Miért halt meg az első vízirendőr? Mert zátonyra futott a hajó, ő meg fúrt rá egy lyukat, hogy könnyebben kifolyjon a víz.
Miért halt meg a második vízirendőr? Mert kidobta a hajójából a csikket, és rá akart lépni.
Miért ás a rendőr 2 gödröt? Mert az egyik kicsire sikerült.
A rendőr miért vásárol szívesen az antikváriumban? Mert azokat a könyveket már kiolvasták helyette.
Mi van a rendőr orrában? Ujjlenyomat.
Miért hord a rendőr lisztet a zsebében? Hogy legyen sütnivalója.
Miért tesz a rendőr a TV tetejére kést? Hogy élesebb legyen a kép.
Miért vigyorog a rendőr, amikor villámlik? Mert azt hiszi, hogy fényképezik.
Mit csinál a vízirendőr ,ha leáll a Duna közepén a motorcsónak? Kiszáll és betolja.
Miért megy a rendőr a fal mellett? Hogy körbe ne röhögjék.
Miért nem vesz a rendőr fél disznót? Mert eldőlne az ólban.
Száz rendőr közül hogy lehetne kiválasztani a 10 leghülyébbet? Találomra.
A rendőr miért mosolyog a tüdőszűrésen? Hogy jól nézzen ki a felvételen.
Miért sír a rendőr gyereke a mezőn? Mert ásott egy gödröt és nem tudja hazavinni.
Meg nem erősített hírek szerint tegnap a kora délutáni órákban a Budapesti Rendőr-főkapitányság Deák téri épülete előtt 14 rendőrautó rohant egymásba. Az eddig vizsgálat szerint a balesetet az okozta, hogy a közlekedésbiztonsági napon kiírt munkaverseny miatt mindannyian egyszerre akarták megbüntetni a tilosban parkoló Lada vezetőjét.
- Uram! - szólítja meg a részegen vezető autóst a rendőr – Hogyan tudott ilyen részegen beülni a kocsiba? - Hát, nem volt könnyű, de a barátaim segítettek!
Két rendőr találkozik az utcán, egyikük gallérján gyászszalag. - Hát te, kit gyászolsz? - A szegény feleségemet. - Hogyhogy, hiszen tegnap még találkoztam vele! - Igen, de este megvágta a kezét a szerencsétlen. - És belehalt? - A fenét, lelőttem, hogy ne szenvedjen szegény.
Autójával egy részeg sofőr hajt be az egyirányú utcába, szemben a forgalommal. A rendőr megállítja. - Mit keres itt, jóember? - Már semmit. Alighanem elkéstem, mert már mindenki visszafele jön.
A vidéki autós megszólítja a fővárosban a rendőrt. - Mondja, biztos úr! Merre van a Baross tér? - Hiszen éppen ott állok! - Ja? Akkor már értem, hogy miért nem találtam.
Két posztoló rendőr beszélget: - Te, én már nem érzem a lábamat! - Van egy tanácsom: szagold meg az enyémet!
A trópusi rendőr és a fia eltévednek a sivatagban. - Lőj egyet a levegőbe, fiam, hátha az oázisból a segítségünkre sietnek! A gyerek a levegőbe lő, de nem történik semmi. Később a rendőr ismét megszólal. - Lőj még egyet, fiam! - Nem lehet, apám! Elfogyott az utolsó nyílvesszőm is!
Egy csodaszép nő kétszázzal repeszt az autójával Los Angeles utcáin. Megállítja a rendőr, s beszól az ablakon. - Száguldozunk, száguldozunk? - kérdezi gúnyosan, lábujjhegyen ingadozva, s a nyomaték kedvéért kissé megrándítja a nadrágszíját. - Jaj, biztos úr, hagyja már megint azt a csúnya szondát!
Egy amerikai rendőr felkeres egy plasztikai sebészt, kezében a felesége képével. - Mondja, professzor úr, mennyiért alakítaná át a feleségem arcát? A professzor nézegeti a képet, majd így szól: - Potom 10000 dollár! - Annyi, sajnos, nincs - feleli a rendőr -, de tudok valakit, aki ötszázért lelövi.
Egy száguldó taxis Bostonban elgázol egy gyalogost a zebrán. Épp ott van egy rendőr, aki a taxihoz lép és megkérdezi a gázolótól. - Hogy hívják? - Tim O'Riordan. - Nahát! Engem is úgy hívnak, én is Írországból származom. Hát a szüleid? - Dubliniak. - Fantasztikus! Az én öregeim is odavalók! Elbeszélgetnek egy kicsit Írországról, majd a rendőr így szól: - Nagyon kellemes volt veled eldiskurálni. Most pedig megbüntetem azt a túlbuzgó fickót, aki pont a te kerekeid alá vetette magát.
Az amerikai rendőrök tetten érnek egy spanyol bankrablót. Az őrszobán tolmács segítségével vallatja a felügyelő. Első kérdése:
-Hová rejtette a pénzt? A tolmács fordít, a spanyol válasza: - Nem mondom meg. A felügyelő előveszi a pisztolyát. - Fordítsa a spanyolnak, ha nem mondja meg, itt rögtön agyonlövöm! A tolmács fordít, a spanyol megijed: - A New York-i nagy templom keresztje mögé, uram! A tolmács a felügyelő felé fordul: - Azt mondja, nem fél a haláltól. Nyugodtan lőjön!
A trópusi rendőr bandukol a sivatagban egy Zsiguli-ajtóval a hóna alatt. Szembejön vele egy ottlakó: - Hát maga hová megy? - Megyek világkörüli útra. - És mi lesz, ha megéhezik? - Belenyúlok a jobb zsebembe, előveszek egy szendvicset és megeszem. - És mi lesz, ha megszomjazik? - Hát mi lenne, belenyúlok a bal zsebembe, kiveszek egy üveg vizet és megiszom. - És mi lesz, ha melege lesz? - Mi lenne, lehúzom az ablakot.
Két rendőr megy az utcán. Az egyik talál egy ötforintost és elkezdi rugdosni. Mire a másik: - Mit rugdosod, te szerencsétlen? Ezzel lehet telefonálni! Erre a kolléga felveszi, a füléhez tartja, majd beleszól: - Halló, főügyelet?
Egy férfi talál egy pingvint az utcán. Odaviszi a rendőrhöz, hogy mit kezdjen vele.
-Vigye el az állatkertbe – mondja a rendőr.
Másnap megint találkoznak az utcán, az ipse azonban még mindig a pingvinnel sétál. - Na, nem vitte el az állatkertbe? - Dehogynem, biztos úr, de azt mondta, hogy ma inkább moziba menne.
Kovács nem készült a vizsgára, pedig csak egyetlen kérdésre kellene válaszolnia. - Na, kis Kovács, ezt még maga is tudja: ki írta Tőkét? Kovács azonban csak hallgat, nem tudja a választ. - Na, üljön vissza a helyére, hátha később eszébe jut. Egy óra múlva szólítják Kovácsot, de még mindig nem tudja a választ. Az éppen bekukkantó parancsnok dühös lesz és kizavarja a teremből. Aztán gondol egyet, és a vizsgáztató tanárral egyetértésben két őrmestert küld utána, hogy készítsék fel. Egy óra múlva visszatér a két tiszthelyettes. A parancsnok megkérdezi, hogy tud-e már valamit a kis Kovács. - Jelentem, mindent beismert - mondják egyszerre. - Ő írta, meg a bátyja!
Rendőrparancsok: 1986: - Üssétek az ellenzékieket! 1990: - Üssétek a kommunistákat! 1994: - Üssétek azokat, akiknek a kezében rádió adó-vevő van!
A rendőr egy hordót gurít az utcán. Találkozik egy ismerősével. - Hát te hova görgeted ezt a hordót? - Ne is kérdezd. A körzeti orvos azt mondta, hogy hó végén vigyem be a vizeletemet!
Hogy hívják az x-lábú rendőrt? BMX...
Mi a rendőrök vércsoportja? URH-primitív.
Rendőrök vizsgáznak. Kérdezi a tanár: - Kik jeleskedtek a francia forradalomban? A rendőr hallgat, nem tudja a választ, s a súgást is félrehallja: - Japán kubikusok. - Ember, mit kerestek a japán kubikusok Magyarországon? - Hát úgy 4-5 ezret.
Két rendőr barkochbázik: - Élőlény? - Igen. - Fémből van? - Igen. - Akkor már tudom: pléhbános.
Miért van a gyogyó előtt rengeteg rendőrautó? -Éppen szülői értekezlet van...
Miért megy a rendőr vadászpuskával a budiba? -Mert toalett-kacsát akar lőni.
Két ceruza megy az utcán. Melyik közülük a rendőr? -A faragatlan.
Egy kisfiú odamegy egy álló rendőrautóhoz és beszól a sofőrnek. -Rendőr bácsi, lehetek rendőr? De sajnos még csak hetedikes vagyok... A rendőr kinyitja az ajtót és megszólal: -Szálljon be, főnök!
Rendőrök vizsgára készülnek: - Mondd, mennyi a víz forráspontja? - 120 fok. - Hülye, annyi ragadhatott volna már rád, hogy az a derékszög...
A rendőrök az országúton leintenek egy Ladát. Látják, a hátsó ülésen három birka utazik, a sofőr pedig nagy zavarban van. - Gazsi! Nem loptad te ezeket a birkákat? - Dehogy loptam, ők akartak velem jönni! - Hogyhogy? - Megkérdeztem tőlük, beszálltok-e, mire azt felelték: Beeeee!
A rendőr apa az egyik lábánál fogva húzza a fiát lefelé a lépcsőn. A gyerek feje minden lépcsőfokon nagyot koppan. Szembejön a szomszéd és szörnyülködik: - De szomszéd! Hát mit csinál? Még leesik a gyerek fejéről a sapka! - Dehogy esik! Jól odaszögeztem!
Két rendőr járőrözik egy este. Egyszer csak az egyik megszólal: - Menjünk be a bokorba, ott majd leszoplak! Megtörténik a történés. Másnap ugyanarra visz útjuk, s ezennel a másik rendőr ajánlja fel a lehetőséget. Ismét bevonulnak a borkorba, majd, mikor kikászálódnak, megszólal az egyik: - Akkor mi most buzik vagyunk? - Dehogyis... Csak kvittek!
Vizsgáznak a rendőrök az akadémián. Persze, nagy az összetartás, és az első kijövő delikvens elmeséli, mit is kell csinálni: - Semmi gond, fiúk, csak ki kell találni, mire gondolt a bizottság. De ne aggódjatok, mert a megfejtés: "piros pettyes pingvin". De azért kérdezzetek, nehogy azt higgyék, hogy elárultam! Nosza, indul a második rendőr. Kopogtat: - Bemehetek? - Persze, tessék csak! - Hmmm... Leülhetek? - Igen! - Csak nem a piros pettyes pingvin?
Rendőröket végeznek ki. Megkérdik az elsőt, kötél, golyó vagy villamosszék legyen. - A kötél lassú, a golyó fájdalmas, legyen a villamosszék! - Uram, Önnek szerencséje van, a villamosszék nem működik, Ön szabad, elmehet ! Kint odasúgja a második rendőrnek a megmenekült: - Te, a villamosszék nem működik! Bevezetik az újabb rendőrt, felteszik neki is a kérdést, mit választ. - A kötél lassú, a villamosszék nem működik, tehát golyó!
Rendőröket pszichikai tesztnek vetik alá. Kovács őrmester bemegy. A prof. rajzol egy kört egy lapra. - Mi jut erről az eszébe? Kovács erősen gondolkodik, majd rávágja: - Anyám picsája. A prof szerint ez még értékelhető. Kovács átment a teszten. Kifelé odasúgja az ajtóban várakozó rendőrnek: - A válasz: anyám picsája! A tag bemegy, a prof. rajzol. A rajz egy kör, benne két merőleges vonal. - Mi jut erről az eszébe? - Engem nem basznak át! Keresztanyám picsája!
A rendőr érdeklődik az utazási irodában: - Elnézést, vonattal mennyi idő ide Párizs? - Egy pillanat... - Köszönöm.
- Miért rak a rendőr uborkaszeleteket a könyv lapjai közé? - ??? - Mert, hülye.
A rendőr angolból nyelvvizsgázik. 1. kérdés: - Hogy van az, hogy: A víziló kártyázik. A rendőr gondolkozik, végül diadalmasan kijelenti: - Waterloo Bridge!
A rendőrök vizsgáznak. Behívják az elsőt, kihúzza a tételt, majd felkérik, olvassa fel: - Iv Béla. - Ki van rúgva! A rendőr szomorúan ballag ki a teremből, s figyelmezteti a következő vizsgázót: - Vigyázz ezekre a huncut számokra! A következő vizsgázó is bemegy, húz, majd felolvassa: - 6. Lenin. - Ön is ki van rúgva! Kimegy, s figyelmezteti a következőt: - Te, nagyon vigyázz a betűkkel! A harmadik is bemegy, húz, felolvas: - Marx. - Remek! - Akkor először kiemelem az x-es tagokat....
Vizsgázik a rendőr az akadémián. Megkérdezik tőle, hogy hány "L" betű van a "Happy Birthday To You"-ban. Mire a rendőr: - Hát... 6 darab! - És hogy jött ki ez a szám? - La-la-la-la la-la!
Két rendőr járőrözik. Találnak a tisztáson egy tehenet. A tehén borzasztóan bőg! A rendőrök tanakodnak, hogy mi lehet a baja. Az egyik kitalálja, hogy biztosan szomjas. A rendőrök elviszik a közeli tóhoz megitatni. Az egyik megfogja a szarvát és belenyomja a tehén fejét a vízbe, a másik rendőr pedig hátul a farkát pumpálja. A tehén iszik...iszik.. majd fosik egyet. A hátsó rendőr odaszól a társának: -Te! Ne nyomd már le annyira a fejét, mert már az iszapot szívja!
Két rendőr helyszínel egy borzasztó gázolásnál. Az egyik diktálja: - A test az út közepén hever, az egyik kar félig a lefolyóban, a fej a járdaszegélyen... - Te, a járdaszegély milyen 'j'? - (félrerúgja) Írd azt, hogy az úttesten.
A rendőr éppen a logikát tanulja a rendőriskolában, de nem érti, ezért megkéri az egyik barátját, hogy magyarázza el neki. A barát el is vállalja, s megpróbálja rávezetni a rendőrt. - Van akváriumod? - Igen. - Ezek szerint halaid is vannak? - Ez fantasztikus, hogy találtad ki? - Ezek szerint te szereted a társaságot. - Igen. - Tehát valószínűleg van feleséged és gyermekeid is. - Igen. - Ezek szerint te heteroszexuális vagy... A rendőr csodálattal néz fel barátjára, s siet elmondani egy másik rendőrnek a tanultakat, aki szintén nem értette a dolgot. El is kezdi felmondani a leckét: - Van akváriumod? - Nincs. - Akkor te egy rohadt buzi vagy...
Két rendőr a temető mellett talál egy fej nélküli egyenruhás hullát. - Te Jóska? Ez nem a főnök? - Nem! Az egy fejjel magasabb!
Egy gumibotos rendőr odamegy a társához: - Te! Ez nem a te gumibotod? - Nem! Én elhagytam az enyémet...
Két volt rendőr megvesz egy zöldségboltot. Mielőtt kinyitnának, gyakorolják a kiszolgálást: -Te most menj ki, aztán gyere be, és kérjél valamit! A másik kimegy, majd bejön: -Kérek egy liter krumplit. -Jaj, de hülye vagy! A krumplit azt kilóra adják! Menj ki újra, és normálisan kérj! A másik még egyszer kimegy, majd bejön: -Kérek egy kiló krumplit! -Üveget hoztál a krumplinak?!
A rendőr angol nyelvvizsgát tesz, de előtte egy óráig felkészülhet egy külön szobában. Nem tud mit csinálni, hát bekapcsolja a tévét. Mikor behívják, az elnök azt mondja, hogy mondjon három angol szót. Rövid gondolkodás után mondja az elsőt: -Metro. Az elnök gratulál és kéri a másodikat: -Goldvin. Hatalmas ováció és várják a harmadik szót: -Meyer. Az elnök: Gratulálok, tudna esetleg egy negyediket is mondani? -Igen : Uaaaahhh!!
- Megy az úton egy okos rendőr, egy buta rendőr és Hófehérke. Találnak egy ötszázast, ki veszi fel? - A buta rendőr, mert Hófehérke és okos rendőr csak a mesében van...
- Bekopognak a rendőrhöz, az kiszól: - Ki az? - Én! - ÉÉÉn??? A rendőr szól a fiának: - Te, fiam, nézd meg, hogy ott vagyok-e az utcasarkon! A srác lefut az utcára a lakásból, hamarosan jön vissza, mire a rendőr: - Na de fiam, micsoda marhaság ez, hát nem egyszerűbb lett volna, ha kinézel az ablakon? A rendőr felesége nézi a pornófilmet. Látja, hogy egy nő rettentően szopja a férfi farkát. Úgy gondolja, hogy ez nagyon jó dolog lehet, el is határozza, hogy kipróbálja otthon is a férjével. Hazajön a rendőr, mire a nő odatérdel elé, lehúzza a gatyáját, majd azt mondja. - Basszál szájba! Erre a rendőr jól pofán vágja a nőt, majd így szól. - Ok, ez megvan, de miért kellet ehhez letolni nadrágomat?
- Neve? - Ho-ho-horváth La-la-lajos. - Nem bánja, ha csak annyit írok: Horváth Lajos?
Szabó izgatottan rohan az őrszobára. - Kérem, eltűnt a feleségem. Itt a fényképe, keressék meg!!! Az ügyeletes rápillant, majd így szól: - Ezt? Minek???
Vizsgáznak a rendőrök. Az elsőtől azt kérdezik, mi Hollandia fővárosa. Gondolkodik, majd kimondja: - Amszterdam. A másik ugyanezt a kérdést kapja, s neki is sikerül a vizsga. Amikor kimegy, odasúgja a harmadiknak: - Figyelj, öreg! A kérdésre AMSZTERDAM a válasz. - Hű ... El fogom felejteni. - Írd föl a cipőd talpára! A rendőr megteszi és bemegy vizsgázni. Tőle is azt kérdezik. A rendőr lenéz a cipőjére, fölemeli a talpát, majd rávágja: - Puma!!!
A műszakilag analfabéta rendőr leállít egy autót és felnyittatja a motorháztetőt. - Ez mi? - bök egy pontra. - Gyertya. - És ez? - Ez is gyertya. - És ez? - Ez is az. - Na és akkor ez mi? Autó vagy karácsonyfa???
Szabó őrmester, keresték a sakkszövetségtől. - Engem??? - Igen. Kerestek egy sötét parasztot.
- Tessék kiszállni az autóból! Maguk öten vannak! - Na de kérem - így az egyik -, hiszen ez az Audi ötszemélyes! - Ne szórakozzon velem, fiam! Hát hülyeségből írták rá, hogy Quattro? - Szóljon a főnökének! - így a másik férfi. - Nem lehet. Nem ér rá. Épp az imént érkezett egy házaspár egy Fiat Unoval.
Vizsgáztatják a rendőröket. Bemegy az első, felteszik neki a kérdést: - Mi az? Lábon hordják, nyelve és fűzője van. - Cipő. - Nagyon jó, fel van véve! Küldje be a következőt! Kifelé menet a rendőr odasúgja a másiknak: - Cipő lesz a válasz! Bemegy a másik, kérdik tőle: - Mi az? Falon van, mutatója van és ketyeg. - Van fűzője? - Nincs. - Akkor szandál!
Az öreg székely ballag szamarával az úton. Arra jön két rendőr. Azt kérdezi évődve az egyik. - Hová viszi, bátyám a kedves feleségét? Az öreg nem is gondolkodik, azonnal rávágja: - Viszem a bíró elé. Merthogy megcsalt két rendőrrel.
Két rendőr biciklizik. Az egyik leszáll, leengedi a hátsó kereket.
- Miért engedted le ? - kérdi a társa.
- Túl magas volt a nyereg.
- Te hülye, ezért ? - szól a másik. Fogja magát, leszereli a nyerget és a kormányt. A kormányt felszereli a nyereg helyére, a nyerget pedig a kormány helyére.
- Ezt miért csináltad ?
- Én ilyen hülyével nem megyek tovább, inkább megfordulok.
Két rendőr találkozik az utcán.
- Józsi, csokis a szád, töröld le !
- Á, le van szarva.
- Ja, azt hittem csokis.
A parancsnok utasítja két rendőrét, hogy mérjék meg az udvaron lévő álló oszlop magasságát. A rendőrök kimennek és tanakodnak. Az éppen arra sétáló társuk megszólal.
- Azt tanácsolom, fiúk, hogy döntsétek ki és úgy próbáljátok megmérni!
- Ugyan már, te mafla, nekünk a magassága kell, nem a hossza.
- Mondja már meg, biztos úr, Budán vagyok vagy Pesten? - kérdi az öreg parasztbácsi az utcasarkon posztoló rendőrt.
- Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni ?
- Mit tegyek, hisz csak maga van itt egyedül.
A rendőrök egy filmforgatáson biztosítanak. Nagyon meglepődnek, amikor látják, hogy egy-egy jelenetet milyen sokszor ismételnek meg.
- Te - érdeklődik az egyik -, minek kell ezt ilyen sokszor megismételni?
- Na hallod - feleli az okosabb -, hát nagyon sok mozi van a világon.
Két rendőr keresztrejtvényt fejt:
- Te ! Mi lehet az ? Női nemi szerv, 4 betű. - Hm... Mi a fene lehet?
- Azt mondd meg, vízszintes, vagy függőleges?
- Vízszintes.
- Akkor megvan: a száj!
A rendőr találkozik ifjú kollegájával.
- Mi az, ami a hónod alatt van?
- Oklevél.
- Na és miért kaptad?
- Matematikaversenyen voltam.
- És mondd, nehéz volt a feladat?
- Gondolhatod. A 6x5-öt kellett megoldani. Sajnos csak egy óra volt rá, így nem tudtam rendesen kidolgozni, de 23-mal így is harmadik lettem.
Jutalomosztás van a rendőrségen, a parancsnok név szerint szólítja a rendőröket, akik egyenként átveszik a jutalmat. Amikor a lap aljára ér, így szól:
-Áthozat!
Semmi válasz, majd bátortalanul megszólal egy hang.
- Jelentem, nincs itt!
- A fenébe, pedig ő kapta volna a legtöbbet.
A rendőr és családja új lakásba költözik. Rendezkednek, kijelölik a falon a képek helyét is. A férj egy széken állva, kalapáccsal a kezében várja, hogy az asszony odaadja a szöget. Az asszony véletlenül fordítva adja, úgy, hogy a szög feje áll a fal felé.
- Anyukám, adj egy másikat! Nem látod, hogy ez a szemközti falba való?
A rendőr sétál ötéves csemetéjével a Balaton partján.
- Nézd apu! Egy döglött sirály! -kiált fel a kisfiú. A rendőr felnéz az égre:
- Hol ?
A rendőrfeleségek beszélgetnek.
- Drágám, mondd, láttad már a férjed arcát szeretkezés közben?
- Igen, szörnyű volt. Éppen benézett az ablakon.
A rendőr megállítja a szabálytalanul előző Ladát, s a vezetőjét 500 Ft-ra bírságolja.
- Biztos úr! Mondja - jut az autós eszébe hirtelen -, ha tudok olyan találós kérdést feltenni Önnek, amire nem tud válaszolni, akkor elengedi a bírságot? A rendőr igencsak kedveli a találós kérdéseket, így rááll az alkura.
- Tudja-e, hogy mikor születik a legtöbb gyerek?
- Nem én.
- Hát a kilencedik hónapban.
A rendőr továbbengedi, mert így szólt a megállapodás. A legközelebbi szabálysértőt, aki fennakad a hálóján, már ő kérdi.
- Uram! Ön szabálytalanul közlekedett, ezért megbírságolom, de ha egy találós kérdésre megfelel, akkor továbbengedem.
- Melyik hónapban születik a legtöbb gyerek?
- Sajnos nem tudom - válaszolja bánatosan az autós.
- Ilyet nem tudni! Hát szeptemberben! - vágja rá sugárzó arccal a rendőr.
|