Sänđy Blogja, Naplója
Menü
 
Naptár
2024. Október
HKSCPSV
30
01
02
03
04
05
06
07
08
09
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
01
02
03
<<   >>
 
Számláló
Indulás: 2006-06-20
 
Beszélgess!
Hello.Írjatok bátran,nem harapok!De ha valaki az oldalról csúnya kifejezéseket ír,akkor regis chat lesz!!!!
Név:

Üzenet:
:)) :) :@ :? :(( :o :D ;) 8o 8p 8) 8| :( :'( ;D :$
 
Mennyi is az idő?
 
Belépés
Felhasználónév:

Jelszó:
SúgóSúgó
Regisztráció
Elfelejtettem a jelszót
 
Viccek
 
Ajánló

 
SanDy MeNüJe^^
 
Rendőr viccek

A rendőr szigorúan szól az autóban összefonódott fiatal párhoz:
- Mit csinálnak maguk itt?
- Csókolózunk, biztos úr.
- Jó lesz, ha visszateszi a száját a nadrágjába és eltűnnek innen, de gyorsan!

A rendőr a razzia során így szól egy huligánhoz:
- Hol a munkahelye?
- Erre, arra.
- Dolgozik egyáltalán?
- Egyszer, másszor.
- És mit?
- Ezt, azt.
- Őrizetbe veszem!
- És mikor engednek ki?
- Előbb, utóbb.

Volt egyszer egy királyság, élén a királlyal, akinek gyönyörű szép leánya volt. A leány duzzogva kijelentette, hogy csak annak adja a kezét, aki teljesíti a kívánságát. A nehéz feladatra azonban egyetlen jelentkező sem akadt. Egyszer aztán arra járt Kovács rendőr-törzsőrmester. Úgy vélte, semmit sem veszíthet, ha próbát tesz, így beengedték a palota kertjébe a királylányhoz. A leány lehúzott az ujjáról egy aranygyűrűt és a krokodiloktól hemzsegő tóba dobta.
- Add a kezembe! - toppantott.
Kovács törzsőrmester abban a percben a kezébe adta. Azóta élnek, ha meg nem haltak.

Egy autóst megállít a rendőr:
- Féklámpa hiányában büntetést fizet!
- De bocsánatot kérek: van féklámpám, csak kialudt.
- Inkább ne lenne lámpája, de világítana! - válaszolja a rendőr.

A parasztbácsi a folyóparton baktat a szekerével, ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak, bátyám, majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.

Hazamegy a rendőrcsemete az iskolából, és így szól.
- Apa, azt tanultuk ma biológiaórán, hogy az ember a majomtól származik.
- Az lehet kisfiam, de a rendőr biztosan nem!

A rendőr megállít egy részeget. Mielőtt bármit is szólhatna, a részeg megszólal:
- Hülye rendőr!
Mire a rendőr:
- Hülye maga, hiszen teljesen részeg.
- Igen, de én holnapra kijózanodom!

A rendőr fia elégtelent hoz az iskolából, mert nem tudta megmondani, hogy hol van Afrika. A rendőr alaposan elveri a fiát, hogy milyen buta, majd aludni zavarja. Mikor a rendőr lefekszik, megkérdezi a feleségét:
- Te, az igazat megvallva, én sem tudom, hogy hol van Afrika. Te tudod?
- Nem lehet messze - válaszol az asszony -, ugyanis a gyárba menet minden reggel találkozom egy négerrel. Biciklin jár.

Két rendőr találkozik. Az egyik megszólal:
- Hallom, meghalt a feleséged. Hogyan történt?
- Tudod, tegnap elvágta a kezét.
- És ebbe belehalt?
- Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen.

A rendőr ezredes kiadja a parancsot:
- Őrmester! Kimennek az erdőbe és vágnak egy akkora tuskót, mint én vagyok.
Az őrmester pár óra múlva visszatér:
- Jelentem, akkorát nem találtunk.

A rendőr álldogál az utcán egy kirakat előtt, és szemléli magát a kirakatüvegben. Egyszer csak félhangosan megszólal:
- Hát nem vagyok tökéletes?
Mire mögüle valaki:
- Rendőrnek igen.

A rendőrség ügyeletén megcsörren a telefon. Remegő női hang kér azonnali segítséget. Bemondja a címet, és csak sikongat tovább. Az ügyeletes tiszt megszólal:
- Küldjük a járőrkocsit, de előbb tessék elmondani szép tagoltan, hogy ki, és miért fojtogatja.

A rendőr cipőt vásárol. Már a nyolcadikat próbálja, mikor megszólal:
- Ez az! Ezt megveszem, mert nagyon kényelmes.
A felesége oldalba böki:
- Tudod, mi van a lábadon te szerencsétlen? A cipődoboz!

A rendőr elmegy az orvoshoz:
- Kérem, doktor úr, segítsen rajtam, mert csuklom.
- És mióta van így?
- Már vagy fél év óta.
- És akkor miért nem jött korábban?
- Mert azt hittem, hogy emlegetnek.

Egy rendőrautó cirkál az éjszakában. Egyszer csak megáll, és az egyik rendőr rádión keresztül beszól a központba:
- Őrmester úr! Az autó nem megy tovább, mert leégett a kuplung!
Mire az őrmester:
- Hányszor megmondtam már maguknak, hogy ne dohányozzanak a kocsiban!

A rendőrség nyomozói fülest kapnak, hogy a régóta körözött bűnöző a temetőben bujkál. Kiérve egy nyitott kriptát találnak, melyben ott alszik a körözött személy. Pisztolyt rántanak és így szólnak:
- Fel a kezekkel! Ki vagy?
- Nagy Péter.
- Miért hazudsz? A kriptára az van írva, hogy: Itt nyugszik Kiss János.

Két rendőr jön ki a vasúti alagútból. Tépettek, alig élnek. Nagy kínok között megszólal az egyik:
- Ugye mondtam, őrmester úr, hogy nem a bagoly huhogott.

A kétméteres rendőr áll az utcán, mellette pedig egy cigány várakozik. Megszólal a rendőr:
- Tudod, te cigány, hogy úgy nézünk ki egymás mellett, mint egy sas és egy rakás szar. Mire a cigány:
- Őrmester úr, én akár el is szállhatok!

A rendőr csuromvizesen mászik ki a Dunából. Egy férfi odaszól neki:
- Uram, engedje meg, hogy gratuláljak Önnek. Igazán szép dolog volt, hogy az öngyilkos után ugrott a Dunába.
- Igen - prüszköl a rendőr -, csak azt tudnám, hogy ki volt, aki meglökött hátulról.

Két rendőr álldogál az útkereszteződésben. Megszólal az egyik:
- Nézd, az a kutya nyitott esernyővel fut.
- Na és aztán? Hiszen esik.

A rendőr üldözi a tolvajt, aki berohan egy kapualjba és magára zárja a kaput. A rendőr mérgesen rugdalni kezdi a kaput, mire kijön a házmester:
- Biztos úr! Ne rugdossa a kaput, mert lejön a politúr!
- Nem baj! Jöjjön csak le az a Polit úr, majd őt is megrugdosom.

A rendőr vizsgázik:
- Meddig tartott a harmincéves háború? - kérdezi a vizsgáztató.
- Nem tudom. - válaszolja a rendőr.
- Gondolkozzon - mondja a vizsgáztató -, hány éves egy tizenegy esztendős kisfiú?
- Tizenegy! - Nagyszerű! Akkor hány évig tartott a harmincéves háború?
- Tizenegy.

A rendőr vizsgázik:
- Hogy indul a négyütemű motor? - kérdezi a vizsgáztató.
- Brr, brr...

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, milyen hülye a feleségem! Vettem neki egy hűtőgépet, és még mindig teknőben mos.

A rendőr hazafelé menet a közeli játszótérről hazaparancsolja a fiát. A gyerek a felismerhetetlenségig piszkos.
- Hol mocskoltad így össze magad? - szidja az anyja.
- Hagyd abba a szidást - szól közbe a rendőr -, lehet, hogy nem is a mi gyerekünk.

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, a feleségem influenzában volt.
- Jövőre mi is oda megyünk.

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, a feleségemnek ma éjjel gyereke született.
- És kire gyanakszol?

Két rendőr beszélget:
- Nekem gyomoridegem van.
- Nekem is, csak nem használom.

Két rendőr találkozik:
- Régen ismered ezt a gyomorspecialistát?
- Igen.
- Te is uclusszal jársz
hozzá?
- Nem, villamossal.

A rendőrnek gyereke születik.
- Tudtam, hogy fiú lesz. - ujjong az újdonsült apa.
Mire a gyereket fogó nővér:
- Nem fiú ez, hanem kislány, és tessék már elengedni a kisujjamat!

A rendőrnek ikrei születnek, a nővér büszkén mutatja meg az apának őket. A rendőr zavartan megszólal:
- Melyik az enyém?

Két rendőr beszélget:
- Te tudod, hogy ki volt Hasfelmetsző Jack?
- Mit tudom én. Biztosan valami sebész.

Kovács tizedes vizsgázik a rendőrtiszti főiskolán. Így szól a felvételiztető:
- Kovács tizedes, húzzon egyet!
- Húúú!

Vizsgázik a rendőr. A vizsgáztató kérdezi:
- Mi a neve a hazánk fővárosát átszelő folyónak?
- Passz!
- Legalább azt mondja meg, hogyan nevezik a fővárosunkat!
- Passz!
- Jó, mivel nem akarunk rosszat magának, jöjjön a mentő kérdés. A fociban hogyan nevezik azt, amikor az egyik játékos a másiknak adja a labdát?
- Nem tudom.

- Halló, rendőrség?
- Igen. Agyas százados vagyok, az ügyeletes. Mi a probléma?
- Jöjjenek gyorsan, a szomszéd ember fölakasztotta magát.
- Engem?

Rendőrök beszélgetnek:
- Hallottad, hogy az öreghegyi építkezésen őskori emberi csontokat találtak?
- Tényleg? És kit gyanúsítanak?

Két rendőr beszélget:
- Komám te olyan ügyes boltos voltál, miért álltál be rendőrnek?
- Tudod, azelőtt mindig a vevőnek volt igaza. Na de most!

A rendőr vizsgázik. Rettentően izgul, ugyanis semmit sem tud az anyagról. Rákerül a sor, behívják és leültetik. A vizsgabiztos felteszi neki az első kérdést:
- Vezetékneve?
- Kábel?

Egy rendőrt kiküldenek egy autóbusz-karambolhoz, hogy számolja meg a sérülteket. A rendőr elkezd számolni:
- Egy fő, két fő, három fő, négy fő, öt fő, hat fő, hét fő, kedd, szerda....

A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra van. A rendőr azt mondja:
- Fél tizenkettő.
- Akkor 12-kor kinyalhatja.
A gyerek elszalad, a rendőr utána. A következő utcasarkon találkozik a kollégájával.
- Hová rohansz? - kérdezi.
- Képzeld, az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom neki.
A másik ránéz az órájára és azt mondja:
- Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced!

A rendőrfeleség szól a férjének, hogy szerezzen neki krokodilcipőt, mivel már minden barátnőjének olyan van.
- Elintézzük! - mondja a rendőr.
Elmegy egy haverjával a Nílus partjára, krokodilra vadászni. Már lelőnek vagy ötven krokodilt, amikor megszólal az egyik:
- Te, ha a következő krokodilon sem lesz cipő, én hazamegyek.

A rendőr megnősül. Eljön a nászéjszaka, és az ifjú férj bevonul a fürdőszobába. A feleség csak várja, várja, de az nem akar jönni. Óvatosan benéz, s látja, hogy a férje ott áll a tükör előtt, egyik kezében a farka, a másikban a pisztolya, amit ráfog a farkára és azt ismételgeti:
- Állj, vagy lövök!

Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt és megbünteti kétezer forintra.
- Sajnos, nincs nálam ennyi pénz - mondja kacéran a nő -, de választhatnak: kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok, letolom a bugyimat és...
A két rendőr tanakodni kezd, majd a vodkát választják. Megkapják az italt, és a nõ elmegy. Miközben iszogatnak így szól az egyik:
- Milyen jó, hogy az italt választottuk. Ugyanis a nő bugyija a te feleségedre
kicsi lett volna, az enyémre meg nagy.

A rendőr megállít egy gyereket:
- Mondd, fiam, hol mentél át az út túlsó oldalára?
- Rendőr bácsi, én sehol sem mentem át. Én ezen az oldalon születtem.

A rendőr egy bűnözőt kísér át a bíróságra. Hirtelen nagy szél támad, és elviszi a rendőr sapkáját. A gyanúsított segíteni akar.
- Őrmester úr! Megengedi, hogy a sapkája után fussak?
- Te kis ravasz! - mondja a rendőr - Te csak maradj itt, majd én futok a sapkám után!

- Kérem,biztos úr,ez az ember ellopta a kocsimat!

-         Nyugalom, asszonyom, mindjárt megmotozzuk!

 

Mindenki rendőrnek születik, csak van, aki továbbtanul.
 
Két rendőrfeleség beszélget:
- Nézd, ott jön a férjed egy hatalmas virágcsokorral!
- Na, akkor ma este megint szét kell raknom a lábam...
- Miért, nincs vázátok?

A cigányt beviszik a rendőrségre, ott megkérdi valaki tőle:
- Hát téged mért hoztak be?
- Szolmizálásért.
- Szolmizálásért? És mit szolmizáltál?
- Hát, hogy dó-lá-re-lá-dó.
 
Megy a rendőr civilben a mezőn, találkozik a juhásszal, s megkérdi:
- Ha megmondom, hány juha van, ad egyet?
- Hogyne!
- 375.
- Nahát, tényleg annyi, válasszon egyet!
A rendőr ki is választ egyet, már éppen indulna vissza, amikor a juhász odaszól:
- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a juhot?
- Hogyne.
- Maga rendőr.
- Hogy jött rá?
- Onnan, hogy a pulit vitte el...

Két rendőr megy az erdőben, találnak két kézigránátot. Nosza, fogják, s viszik a központba. Visszafele menet azonban az egyik állandóan hülyéskedik a kézigránáttal, dobálja, lóbálja össze-vissza. A másik nem is állja meg szó nélkül:
- Te, óvatosabban bánjál vele, mert a végén felrobban!
- Na és, legfeljebb azt mondjuk, hogy csak egyet találtunk!

- Miért nem mos fogat a rendőr?
- Mert nem fér a szájába a szappan!
 
Mi lenne, ha az összes közgazdász meghalna?
Megint a rendőrök lennének a leghülyébbek.

Mi a hülye fokozása?
Hülye, hülyébb, leghülyébb, postás, vasutas, rendőr.

Miért veszi le a rendőr a szobaajtót kefélés előtt?
Hogy a gyerekei ne leskelődjenek a kulcslyukon.

Miért ordít a rendőr, amikor issza a kávét?
Mert a kanál szúrja a szemét.

Két rendőr közül melyik hugyozik messzebbre?
Amelyik lehúzza a sliccét.

Miért szereti a rendőr írógépen készíteni a jelentését?
Mert ha megszólal a sor végét jelző csengő, azt hiszi, hogy kávészünet következik

-Min veszekszik 4 rendőr, amikor beülnek a kocsiba?
-Azon, hogy ki üljön az ablak mellé.

-Min veszekszik 4 rendőrnő, amikor beül a kocsiba?
-Azon, hogy ki üljön a sebességváltóra.

Miért halt meg az első vízirendőr?
Mert zátonyra futott a hajó, ő meg fúrt rá egy lyukat, hogy könnyebben kifolyjon a
víz.

Miért halt meg a második vízirendőr?
Mert kidobta a hajójából a csikket, és rá akart lépni.

Miért ás a rendőr 2 gödröt?
Mert az egyik kicsire sikerült.

A rendőr miért vásárol szívesen az antikváriumban?
Mert azokat a könyveket már kiolvasták helyette.

Mi van a rendőr orrában?
Ujjlenyomat.

Miért hord a rendőr lisztet a zsebében?
Hogy legyen sütnivalója.

Miért tesz a rendőr a TV tetejére kést?
Hogy élesebb legyen a kép.

Miért vigyorog a rendőr, amikor villámlik?
Mert azt hiszi, hogy fényképezik.

Mit csinál a vízirendőr ,ha leáll a Duna közepén a motorcsónak?
Kiszáll és betolja.

Miért megy a rendőr a fal mellett?
Hogy körbe ne röhögjék.

Miért nem vesz a rendőr fél disznót?
Mert eldőlne az ólban.

Száz rendőr közül hogy lehetne kiválasztani a 10 leghülyébbet?
Találomra.

A rendőr miért mosolyog a tüdőszűrésen?
Hogy jól nézzen ki a felvételen.

Miért sír a rendőr gyereke a mezőn?
Mert ásott egy gödröt és nem tudja hazavinni.

Meg nem erősített hírek szerint tegnap a kora délutáni órákban a Budapesti Rendőr-főkapitányság Deák téri épülete előtt 14 rendőrautó rohant egymásba. Az eddig vizsgálat szerint a balesetet az okozta, hogy a közlekedésbiztonsági napon kiírt munkaverseny miatt mindannyian egyszerre akarták megbüntetni a tilosban parkoló Lada vezetőjét.

- Uram! - szólítja meg a részegen vezető autóst a rendőr – Hogyan tudott ilyen részegen beülni a kocsiba?
- Hát, nem volt könnyű, de a barátaim segítettek!

Két rendőr találkozik az utcán, egyikük gallérján gyászszalag.
- Hát te, kit gyászolsz?
- A szegény feleségemet.
- Hogyhogy, hiszen tegnap még találkoztam vele!
- Igen, de este megvágta a kezét a szerencsétlen.
- És belehalt?
- A fenét, lelőttem, hogy ne szenvedjen szegény.

Autójával egy részeg sofőr hajt be az egyirányú utcába, szemben a forgalommal. A rendőr megállítja.
- Mit keres itt, jóember?
- Már semmit. Alighanem elkéstem, mert már mindenki visszafele jön.

A vidéki autós megszólítja a fővárosban a rendőrt.
- Mondja, biztos úr! Merre van a Baross tér?
- Hiszen éppen ott állok!
- Ja? Akkor már értem, hogy miért nem találtam.

Két posztoló rendőr beszélget:
- Te, én már nem érzem a lábamat!
- Van egy tanácsom: szagold meg az enyémet!

A trópusi rendőr és a fia eltévednek a sivatagban.
- Lőj egyet a levegőbe, fiam, hátha az oázisból a segítségünkre sietnek!
A gyerek a levegőbe lő, de nem történik semmi. Később a rendőr ismét megszólal.
- Lőj még egyet, fiam!
- Nem lehet, apám! Elfogyott az utolsó nyílvesszőm is!

Egy csodaszép nő kétszázzal repeszt az autójával Los Angeles utcáin. Megállítja a rendőr, s beszól az ablakon.
- Száguldozunk, száguldozunk? - kérdezi gúnyosan, lábujjhegyen ingadozva, s a nyomaték kedvéért kissé megrándítja a nadrágszíját.
- Jaj, biztos úr, hagyja már megint azt a csúnya szondát!

Egy amerikai rendőr felkeres egy plasztikai sebészt, kezében a felesége képével.
- Mondja, professzor úr, mennyiért alakítaná át a feleségem arcát?
A professzor nézegeti a képet, majd így szól:
- Potom 10000 dollár!
- Annyi, sajnos, nincs - feleli a rendőr -, de tudok valakit, aki ötszázért lelövi.

Egy száguldó taxis Bostonban elgázol egy gyalogost a zebrán. Épp ott van egy rendőr, aki a taxihoz lép és megkérdezi a gázolótól.
- Hogy hívják?
- Tim O'Riordan.
- Nahát! Engem is úgy hívnak, én is Írországból származom. Hát a szüleid?
- Dubliniak.
- Fantasztikus! Az én öregeim is odavalók!
Elbeszélgetnek egy kicsit Írországról, majd a rendőr így szól:
- Nagyon kellemes volt veled eldiskurálni. Most pedig megbüntetem azt a túlbuzgó fickót, aki pont a te kerekeid alá vetette magát.

Az amerikai rendőrök tetten érnek egy spanyol bankrablót. Az őrszobán tolmács segítségével vallatja a felügyelő. Első kérdése:

-Hová rejtette a pénzt?
A tolmács fordít, a spanyol válasza:
- Nem mondom meg.
A felügyelő előveszi a pisztolyát.
- Fordítsa a spanyolnak, ha nem mondja meg, itt rögtön agyonlövöm!
A tolmács fordít, a spanyol megijed:
- A New York-i nagy templom keresztje mögé, uram!
A tolmács a felügyelő felé fordul:
- Azt mondja, nem fél a haláltól. Nyugodtan lőjön!

A trópusi rendőr bandukol a sivatagban egy Zsiguli-ajtóval a hóna alatt. Szembejön vele egy ottlakó:
- Hát maga hová megy?
- Megyek világkörüli útra.
- És mi lesz, ha megéhezik?
- Belenyúlok a jobb zsebembe, előveszek egy szendvicset és megeszem.
- És mi lesz, ha megszomjazik?
- Hát mi lenne, belenyúlok a bal zsebembe, kiveszek egy üveg vizet és megiszom.
- És mi lesz, ha melege lesz?
- Mi lenne, lehúzom az ablakot.

Két rendőr megy az utcán.
Az egyik talál egy ötforintost és elkezdi rugdosni.
Mire a másik:
- Mit rugdosod, te szerencsétlen? Ezzel lehet telefonálni!
Erre a kolléga felveszi, a füléhez tartja, majd beleszól:
- Halló, főügyelet?

Egy férfi talál egy pingvint az utcán. Odaviszi a rendőrhöz, hogy mit kezdjen vele.

-Vigye el az állatkertbe – mondja a rendőr.

Másnap megint találkoznak az utcán, az ipse azonban még mindig a pingvinnel sétál.
- Na, nem vitte el az állatkertbe?
- Dehogynem, biztos úr, de azt mondta, hogy ma inkább moziba menne.

Kovács nem készült a vizsgára, pedig csak egyetlen kérdésre kellene válaszolnia.
- Na, kis Kovács, ezt még maga is tudja: ki írta Tőkét?
Kovács azonban csak hallgat, nem tudja a választ.
- Na, üljön vissza a helyére, hátha később eszébe jut. Egy óra múlva szólítják Kovácsot, de még mindig nem tudja a választ. Az éppen bekukkantó parancsnok dühös lesz és kizavarja a
teremből. Aztán gondol egyet, és a vizsgáztató tanárral egyetértésben két őrmestert küld utána, hogy készítsék fel. Egy óra múlva visszatér a két tiszthelyettes. A parancsnok megkérdezi, hogy tud-e már valamit a kis Kovács.
- Jelentem, mindent beismert - mondják egyszerre. - Ő írta, meg a bátyja!

Rendőrparancsok:
1986: - Üssétek az ellenzékieket!
1990: - Üssétek a kommunistákat!
1994: - Üssétek azokat, akiknek a kezében rádió adó-vevő van!

A rendőr egy hordót gurít az utcán. Találkozik egy ismerősével.
- Hát te hova görgeted ezt a hordót?
- Ne is kérdezd. A körzeti orvos azt mondta, hogy hó végén vigyem be a vizeletemet!

Hogy hívják az x-lábú rendőrt?
BMX...

Mi a rendőrök vércsoportja?
URH-primitív.

Rendőrök vizsgáznak. Kérdezi a tanár:
- Kik jeleskedtek a francia forradalomban?
A rendőr hallgat, nem tudja a választ, s a súgást is félrehallja:
- Japán kubikusok.
- Ember, mit kerestek a japán kubikusok Magyarországon?
- Hát úgy 4-5 ezret.

Két rendőr barkochbázik:
- Élőlény?
- Igen.
- Fémből van?
- Igen.
- Akkor már tudom: pléhbános.

Miért van a gyogyó előtt rengeteg rendőrautó?
-Éppen szülői értekezlet van...

Miért megy a rendőr vadászpuskával a budiba?
-Mert toalett-kacsát akar
lőni.

Két ceruza megy az utcán. Melyik közülük a rendőr?
-A faragatlan.

Egy kisfiú odamegy egy álló rendőrautóhoz és beszól a sofőrnek.
-Rendőr bácsi, lehetek rendőr? De sajnos még csak hetedikes vagyok...
A rendőr kinyitja az ajtót és megszólal:
-Szálljon be, főnök!

Rendőrök vizsgára készülnek:
- Mondd, mennyi a víz forráspontja?
- 120 fok.
- Hülye, annyi ragadhatott volna már rád, hogy az a derékszög...

A rendőrök az országúton leintenek egy Ladát. Látják, a hátsó ülésen három birka utazik, a sofőr pedig nagy zavarban van.
- Gazsi! Nem loptad te ezeket a birkákat?
- Dehogy loptam, ők akartak velem jönni!
- Hogyhogy?
- Megkérdeztem tőlük, beszálltok-e, mire azt felelték: Beeeee!

A rendőr apa az egyik lábánál fogva húzza a fiát lefelé a lépcsőn. A gyerek feje minden lépcsőfokon nagyot koppan. Szembejön a szomszéd és szörnyülködik:
- De szomszéd! Hát mit csinál? Még leesik a gyerek fejéről a sapka!
- Dehogy esik! Jól odaszögeztem!

Két rendőr járőrözik egy este. Egyszer csak az egyik megszólal:
- Menjünk be a bokorba, ott majd leszoplak!
Megtörténik a történés. Másnap ugyanarra visz útjuk, s ezennel a másik rendőr ajánlja fel a lehetőséget. Ismét bevonulnak a borkorba, majd, mikor kikászálódnak, megszólal az egyik:
- Akkor mi most buzik vagyunk?
- Dehogyis... Csak kvittek!

Vizsgáznak a rendőrök az akadémián. Persze, nagy az összetartás, és az első kijövő delikvens elmeséli, mit is kell csinálni:
- Semmi gond, fiúk, csak ki kell találni, mire gondolt a bizottság. De ne aggódjatok, mert a megfejtés: "piros pettyes pingvin". De azért kérdezzetek, nehogy azt higgyék, hogy elárultam!
Nosza, indul a második rendőr. Kopogtat:
- Bemehetek?
- Persze, tessék csak!
- Hmmm... Leülhetek?
- Igen!
- Csak nem a piros pettyes pingvin?

Rendőröket végeznek ki. Megkérdik az elsőt, kötél, golyó vagy
villamosszék legyen.
- A kötél lassú, a golyó fájdalmas, legyen a villamosszék!
- Uram, Önnek szerencséje van, a villamosszék nem működik, Ön szabad, elmehet !
Kint odasúgja a második rendőrnek a megmenekült:
- Te, a villamosszék nem működik!
Bevezetik az újabb rendőrt, felteszik neki is a kérdést, mit választ.
- A kötél lassú, a villamosszék nem működik, tehát golyó!

Rendőröket pszichikai tesztnek vetik alá. Kovács őrmester bemegy. A prof. rajzol egy kört egy lapra.
- Mi jut erről az eszébe?
Kovács erősen gondolkodik, majd rávágja:
- Anyám picsája.
A prof szerint ez még értékelhető. Kovács átment a teszten. Kifelé odasúgja az ajtóban várakozó rendőrnek:
- A válasz: anyám picsája!
A tag bemegy, a prof. rajzol. A rajz egy kör, benne két merőleges vonal.
- Mi jut erről az eszébe?
- Engem nem basznak át! Keresztanyám picsája!

A rendőr érdeklődik az utazási irodában:
- Elnézést, vonattal mennyi idő ide Párizs?
- Egy pillanat...
- Köszönöm.

- Miért rak a rendőr uborkaszeleteket a könyv lapjai közé?
- ???
- Mert, hülye.

A rendőr angolból nyelvvizsgázik. 1. kérdés:
- Hogy van az, hogy: A víziló kártyázik.
A rendőr gondolkozik, végül diadalmasan kijelenti:
- Waterloo Bridge!

A rendőrök vizsgáznak. Behívják az elsőt, kihúzza a tételt, majd felkérik, olvassa fel:
- Iv Béla.
- Ki van rúgva!
A rendőr szomorúan ballag ki a teremből, s figyelmezteti a következő vizsgázót:
- Vigyázz ezekre a huncut számokra!
A következő vizsgázó is bemegy, húz, majd felolvassa:
- 6. Lenin.
- Ön is ki van rúgva!
Kimegy, s figyelmezteti a következőt:
- Te, nagyon vigyázz a betűkkel!
A harmadik is bemegy, húz, felolvas:
- Marx.
- Remek!
- Akkor először kiemelem az x-es tagokat....

Vizsgázik a rendőr az akadémián. Megkérdezik tőle, hogy hány "L"
betű van a "Happy Birthday To You"-ban. Mire a rendőr:
- Hát... 6 darab!
- És hogy jött ki ez a szám?
- La-la-la-la la-la!

Két rendőr járőrözik. Találnak a tisztáson egy tehenet. A tehén borzasztóan bőg! A rendőrök tanakodnak, hogy mi lehet a baja. Az egyik kitalálja, hogy biztosan szomjas. A rendőrök elviszik a közeli tóhoz megitatni. Az egyik megfogja a szarvát és belenyomja a tehén fejét a vízbe, a másik rendőr pedig hátul a farkát pumpálja. A tehén iszik...iszik.. majd fosik egyet.
A hátsó rendőr odaszól a társának:
-Te! Ne nyomd már le annyira a fejét, mert már az iszapot szívja!

Két rendőr helyszínel egy borzasztó gázolásnál. Az egyik diktálja:
- A test az út közepén hever, az egyik kar félig a lefolyóban, a fej a járdaszegélyen...
- Te, a járdaszegély milyen 'j'?
- (félrerúgja) Írd azt, hogy az úttesten.

A rendőr éppen a logikát tanulja a rendőriskolában, de nem érti, ezért megkéri az egyik barátját, hogy magyarázza el neki. A barát el is vállalja, s megpróbálja rávezetni a rendőrt.
- Van akváriumod?
- Igen.
- Ezek szerint halaid is vannak?
- Ez fantasztikus, hogy találtad ki?
- Ezek szerint te szereted a társaságot.
- Igen.
- Tehát valószínűleg van feleséged és gyermekeid is.
- Igen.
- Ezek szerint te heteroszexuális vagy...
A rendőr csodálattal néz fel barátjára, s siet elmondani egy másik rendőrnek a tanultakat, aki szintén nem értette a dolgot. El is kezdi felmondani a leckét:
- Van akváriumod?
- Nincs.
- Akkor te egy rohadt buzi vagy...

Két rendőr a temető mellett talál egy fej nélküli egyenruhás hullát.
- Te Jóska? Ez nem a főnök?
- Nem! Az egy fejjel magasabb!

Egy gumibotos rendőr odamegy a társához:
- Te! Ez nem a te gumibotod?
- Nem! Én elhagytam az enyémet...

Két volt rendőr megvesz egy zöldségboltot. Mielőtt kinyitnának, gyakorolják a kiszolgálást:
-Te most menj ki, aztán gyere be, és kérjél valamit!
A másik kimegy, majd bejön:
-Kérek egy liter krumplit.
-Jaj, de hülye vagy! A krumplit azt kilóra adják! Menj ki újra, és normálisan kérj!
A másik még egyszer kimegy, majd bejön:
-Kérek egy kiló krumplit!
-Üveget hoztál a krumplinak?!

A rendőr angol nyelvvizsgát tesz, de előtte egy óráig felkészülhet egy külön szobában. Nem tud mit csinálni, hát bekapcsolja a tévét. Mikor behívják, az elnök azt mondja, hogy mondjon három angol szót.
Rövid gondolkodás után mondja az elsőt:
-Metro.
Az elnök gratulál és kéri a másodikat:
-Goldvin.
Hatalmas ováció és várják a harmadik szót:
-Meyer.
Az elnök: Gratulálok, tudna esetleg egy negyediket is mondani?
-Igen : Uaaaahhh!!

- Megy az úton egy okos rendőr, egy buta rendőr és Hófehérke. Találnak egy ötszázast, ki veszi fel?
- A buta rendőr, mert Hófehérke és okos rendőr csak a mesében van...

- Bekopognak a rendőrhöz, az kiszól:
- Ki az?
- Én!
- ÉÉÉn???
 
A rendőr szól a fiának:
- Te, fiam, nézd meg, hogy ott vagyok-e az utcasarkon!
A srác lefut az utcára a lakásból, hamarosan jön vissza, mire a rendőr:
- Na de fiam, micsoda marhaság ez, hát nem egyszerűbb lett volna, ha kinézel az ablakon?
 
A rendőr felesége nézi a pornófilmet. Látja, hogy egy nő rettentően szopja a férfi farkát. Úgy gondolja, hogy ez nagyon jó dolog lehet, el is határozza, hogy kipróbálja otthon is a férjével.
Hazajön a rendőr, mire a nő odatérdel elé, lehúzza a gatyáját, majd azt mondja.
- Basszál szájba!
Erre a rendőr jól pofán vágja a nőt, majd így szól.
- Ok, ez megvan, de miért kellet ehhez letolni nadrágomat?

- Neve?
- Ho-ho-horváth La-la-lajos.
- Nem bánja, ha csak annyit írok: Horváth Lajos?

Szabó izgatottan rohan az őrszobára.
- Kérem, eltűnt a feleségem. Itt a fényképe, keressék meg!!!
Az ügyeletes rápillant, majd így szól:
- Ezt? Minek???

Vizsgáznak a rendőrök. Az elsőtől azt kérdezik, mi Hollandia fővárosa. Gondolkodik, majd kimondja:
- Amszterdam.
A másik ugyanezt a kérdést kapja, s neki is sikerül a vizsga. Amikor kimegy, odasúgja a harmadiknak:
- Figyelj, öreg! A kérdésre AMSZTERDAM a válasz.
- Hű ... El fogom felejteni.
- Írd föl a cipőd talpára!
A rendőr megteszi és bemegy vizsgázni. Tőle is azt kérdezik. A rendőr lenéz a cipőjére, fölemeli a talpát, majd rávágja:
- Puma!!!

A műszakilag analfabéta rendőr leállít egy autót és felnyittatja a motorháztetőt.
- Ez mi? - bök egy pontra.
- Gyertya.
- És ez?
- Ez is gyertya.
- És ez?
- Ez is az.
- Na és akkor ez mi? Autó vagy karácsonyfa???

Szabó őrmester, keresték a sakkszövetségtől.
- Engem???
- Igen. Kerestek egy sötét parasztot.

- Tessék kiszállni az autóból! Maguk öten vannak!
- Na de kérem - így az egyik -, hiszen ez az Audi ötszemélyes!
- Ne szórakozzon velem, fiam! Hát hülyeségből írták rá, hogy Quattro?
- Szóljon a főnökének! -  így a másik férfi.
- Nem lehet. Nem ér rá. Épp az imént érkezett egy házaspár egy Fiat Unoval.

Vizsgáztatják a rendőröket. Bemegy az első, felteszik neki a kérdést:
- Mi az? Lábon hordják, nyelve és fűzője van.
- Cipő.
- Nagyon jó, fel van véve! Küldje be a következőt!
Kifelé menet a rendőr odasúgja a másiknak:
- Cipő lesz a válasz!
Bemegy a másik, kérdik tőle:
- Mi az? Falon van, mutatója van és ketyeg.
- Van fűzője?
- Nincs.
- Akkor szandál!

Az öreg székely ballag szamarával az úton. Arra jön két rendőr. Azt kérdezi évődve az egyik.
- Hová viszi, bátyám a kedves feleségét?
Az öreg nem is gondolkodik, azonnal rávágja:
- Viszem a bíró elé. Merthogy megcsalt két rendőrrel.

Két rendőr biciklizik. Az egyik leszáll, leengedi a hátsó kereket.

- Miért engedted le ? - kérdi a társa.

- Túl magas volt a nyereg.

- Te hülye, ezért ? - szól a másik. Fogja magát, leszereli a nyerget és a kormányt. A kormányt felszereli a nyereg helyére, a nyerget pedig a kormány helyére.

- Ezt miért csináltad ?

- Én ilyen hülyével nem megyek tovább, inkább megfordulok.

 

Két rendőr találkozik az utcán.

- Józsi, csokis a szád, töröld le !

- Á, le van szarva.

- Ja, azt hittem csokis.

 

A parancsnok utasítja két rendőrét, hogy mérjék meg az udvaron lévő álló oszlop magasságát. A rendőrök kimennek és tanakodnak. Az éppen arra sétáló társuk megszólal.

- Azt tanácsolom, fiúk, hogy döntsétek ki és úgy próbáljátok megmérni!

- Ugyan már, te mafla, nekünk a magassága kell, nem a hossza.

 

- Mondja már meg, biztos úr, Budán vagyok vagy Pesten? - kérdi az öreg parasztbácsi az utcasarkon posztoló rendőrt.

- Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni ?

- Mit tegyek, hisz csak maga van itt egyedül.

 

A rendőrök egy filmforgatáson biztosítanak. Nagyon meglepődnek, amikor látják, hogy egy-egy jelenetet milyen sokszor ismételnek meg.

- Te - érdeklődik az egyik -, minek kell ezt ilyen sokszor megismételni?

- Na hallod - feleli az okosabb -, hát nagyon sok mozi van a világon.

 

Két rendőr keresztrejtvényt fejt:

- Te ! Mi lehet az ? Női nemi szerv, 4 betű. - Hm... Mi a fene lehet?

- Azt mondd meg, vízszintes, vagy függőleges?

- Vízszintes.

- Akkor megvan: a száj!

 

A rendőr találkozik ifjú kollegájával.

- Mi az, ami a hónod alatt van?

- Oklevél.

- Na és miért kaptad?

- Matematikaversenyen voltam.

- És mondd, nehéz volt a feladat?

- Gondolhatod. A 6x5-öt kellett megoldani. Sajnos csak egy óra volt rá, így nem tudtam rendesen kidolgozni, de 23-mal így is harmadik lettem.

 

Jutalomosztás van a rendőrségen, a parancsnok név szerint szólítja a rendőröket, akik egyenként átveszik a jutalmat. Amikor a lap aljára ér, így szól:

-Áthozat!

Semmi válasz, majd bátortalanul megszólal egy hang.

- Jelentem, nincs itt!

- A fenébe, pedig ő kapta volna a legtöbbet.

 

A rendőr és családja új lakásba költözik. Rendezkednek, kijelölik a falon a képek helyét is. A férj egy széken állva, kalapáccsal a kezében várja, hogy az asszony odaadja a szöget. Az asszony véletlenül fordítva adja, úgy, hogy a szög feje áll a fal felé.

- Anyukám, adj egy másikat! Nem látod, hogy ez a szemközti falba való?

 

A rendőr sétál ötéves csemetéjével a Balaton partján.

- Nézd apu! Egy döglött sirály! -kiált fel a kisfiú. A rendőr felnéz az égre:

- Hol ?

 

A rendőrfeleségek beszélgetnek.

- Drágám, mondd, láttad már a férjed arcát szeretkezés közben?

- Igen, szörnyű volt. Éppen benézett az ablakon.

 

A rendőr megállítja a szabálytalanul előző Ladát, s a vezetőjét 500 Ft-ra bírságolja.

- Biztos úr! Mondja - jut az autós eszébe hirtelen -, ha tudok olyan találós kérdést feltenni Önnek, amire nem tud válaszolni, akkor elengedi a bírságot? A rendőr igencsak kedveli a találós kérdéseket, így rááll az alkura.

- Tudja-e, hogy mikor születik a legtöbb gyerek?

- Nem én.

- Hát a kilencedik hónapban.

A rendőr továbbengedi, mert így szólt a megállapodás. A legközelebbi szabálysértőt, aki fennakad a hálóján, már ő kérdi.

- Uram! Ön szabálytalanul közlekedett, ezért megbírságolom, de ha egy találós kérdésre megfelel, akkor továbbengedem.

- Melyik hónapban születik a legtöbb gyerek?

- Sajnos nem tudom - válaszolja bánatosan az autós.

- Ilyet nem tudni! Hát szeptemberben! - vágja rá sugárzó arccal a rendőr.

 

 

 
BlogPlusz
Friss bejegyzések
A blogban még nem található bejegyzés.
Friss hozzászólások
Még nincs hozzászólás.
Archívum
A blogban még nem található bejegyzés.
 
Szia!

Hello

Nézz körül az oldalon!

Írj a vendégkönyvbe!

Érezd jól magad!

Fontos!

Szavazz az oldal érdekében!

 Köszi, hogy benéztél!

Várlak máskor is!

Szió!

 

 
G-mail
Felhasználónév:
Jelszó:
  SúgóSúgó

Új postafiók regisztrációja
 
ETarget
 
Ne lopj!
Ne lopj!
 
Számláló
TRY.HU
 
Írj a vendégkönyvembe!

Green Book Reading Bookworm Gifs Images - MySpace Layouts, MySpace Graphics

 
Reklám
 
Hányan vagyunk?
látotagó olvassa a lapot.
 
Lapozó
 
Szavazz!
Lécci szavazz!
Milyen az oldal?

CooL
Elmegy
Rossz
Szavazás állása
Lezárt szavazások
 
Lehulló effekt
 
Szavazás!
Lezárt szavazások
 

Dryvit, hõszigetelés! Vállaljuk családi házak, nyaralók és egyéb épületek homlokzati szigetelését! 0630/583-3168 Hívjon!    *****    A legfrissebb hírek a Super Mario világából és a legteljesebb adatbázis a Mario játékokról.Folyamatosan bõvülõ tartalom.    *****    Gigágá! Márton napján is gyertek a Mesetárba! Nemcsak libát, de kacsát is kaptok! Játsszatok velünk!    *****    A Nintendo a Nintendo Music-kal megint valami kiváló dolgot hozott létre! Alaposan nagyító alá vettem, az eredmény itt.    *****    Leanderek, Parfümök, Olajok, és Szépségápolási termékek! Használd a LEVI10 kupont és kapj 10% kedvezményt!Megnyitottunk    *****    Megjelent a Nintendo saját gyártású órája, a Nintendo Sound Clock Alarmo! Ha kíváncsi vagy, mit tud, itt olvashatsz róla    *****    Megnyílt a webáruházunk! Parfümök, Szépségápolási termékek, Olajok mind egy helyen! Nyitási akciók, siess mert limitált!    *****    Az általam legjobbnak vélt sportanimék listája itt olvasható. Top 10 Sportanime az Anime Odyssey-n!    *****    Pont ITT Pont MOST! Pont NEKED! Már fejlesztés alatt is szebbnél szebb képek! Ha gondolod gyere less be!    *****    Megnyílt a webáruházunk! NYITÁSI AKCIÓK! Tusfürdõ+Fogkrém+Sampon+Izzadásgátló+multifunkcionális balzsam most csak 4.490!    *****    Új mese a Mesetárban! Téged is vár, gyere bátran!    *****    Veterán anime rajongók egyik kedvence a Vadmacska kommandó. Retrospektív cikket olvashatsz róla az Anime Odyssey blogban    *****    Parfümök, Olajok, Párologtatók mind egy weboldalon! Siess mert nyitási AKCIÓNK nem sokáig tart! Nagy kedvezmények várnak    *****    Dryvit, hõszigetelés! Vállaljuk családi házak, nyaralók és egyéb épületek homlokzati szigetelését! 0630/583-3168 Hívjon!    *****    Aki érdeklõdik a horoszkópja után, az nem kíváncsi, hanem intelligens. Rendeld meg most és én segítek az értelmezésben!    *****    A Múzsa, egy gruppi élményei a színfalak mögött + napi agymenések és bölcseletek    *****    KARATE OKTATÁS *** kicsiknek és nagyoknak *** Budapest I. II. XII.kerületekben +36 70 779-55-77    *****    Augusztus 26-án Kutyák Világnapja! Gyertek a Mesetárba, és ünnepeljétek kutyás színezõkkel! Vau-vau!    *****    A horoszkóp elemzésed utáni érdeklõdés, nem kíváncsiság hanem intelligencia. Rendeld meg és nem fogod megbánni. Katt!!!    *****    Cikksorozatba kezdtem a PlayStation történelmérõl. Miért indult nehezen a Sony karrierje a konzoliparban?