A rendőr szigorúan szól az autóban összefonódott fiatal párhoz:
- Mit csinálnak maguk itt?
- Csókolózunk, biztos úr.
- Jó lesz, ha visszateszi a száját a nadrágjába és eltűnnek innen, de gyorsan!

A rendőr a razzia során így szól egy huligánhoz:
- Hol a munkahelye?
- Erre, arra.
- Dolgozik egyáltalán?
- Egyszer, másszor.
- És mit?
- Ezt, azt.
- Őrizetbe veszem!
- És mikor engednek ki?
- Előbb, utóbb.

Volt egyszer egy királyság, élén a királlyal, akinek gyönyörű szép leánya volt. A leány duzzogva kijelentette, hogy csak annak adja a kezét, aki teljesíti a kívánságát. A nehéz feladatra azonban egyetlen jelentkező sem akadt. Egyszer aztán arra járt Kovács rendőr-törzsőrmester. Úgy vélte, semmit sem veszíthet, ha próbát tesz, így beengedték a palota kertjébe a királylányhoz. A leány lehúzott az ujjáról egy aranygyűrűt és a krokodiloktól hemzsegő tóba dobta.
- Add a kezembe! - toppantott.
Kovács törzsőrmester abban a percben a kezébe adta. Azóta élnek, ha meg nem haltak.

Egy autóst megállít a rendőr:
- Féklámpa hiányában büntetést fizet!
- De bocsánatot kérek: van féklámpám, csak kialudt.
- Inkább ne lenne lámpája, de világítana! - válaszolja a rendőr.

A parasztbácsi a folyóparton baktat a szekerével, ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr, hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak, bátyám, majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.

Hazamegy a rendőrcsemete az iskolából, és így szól.
- Apa, azt tanultuk ma biológiaórán, hogy az ember a majomtól származik.
- Az lehet kisfiam, de a rendőr biztosan nem!

A rendőr megállít egy részeget. Mielőtt bármit is szólhatna, a részeg megszólal:
- Hülye rendőr!
Mire a rendőr:
- Hülye maga, hiszen teljesen részeg.
- Igen, de én holnapra kijózanodom!

A rendőr fia elégtelent hoz az iskolából, mert nem tudta megmondani, hogy hol van Afrika. A rendőr alaposan elveri a fiát, hogy milyen buta, majd aludni zavarja. Mikor a rendőr lefekszik, megkérdezi a feleségét:
- Te, az igazat megvallva, én sem tudom, hogy hol van Afrika. Te tudod?
- Nem lehet messze - válaszol az asszony -, ugyanis a gyárba menet minden reggel találkozom egy négerrel. Biciklin jár.

Két rendőr találkozik. Az egyik megszólal:
- Hallom, meghalt a feleséged. Hogyan történt?
- Tudod, tegnap elvágta a kezét.
- És ebbe belehalt?
- Nem, de lelőttem, hogy ne szenvedjen.

A rendőr ezredes kiadja a parancsot:
- Őrmester! Kimennek az erdőbe és vágnak egy akkora tuskót, mint én vagyok.
Az őrmester pár óra múlva visszatér:
- Jelentem, akkorát nem találtunk.

A rendőr álldogál az utcán egy kirakat előtt, és szemléli magát a kirakatüvegben. Egyszer csak félhangosan megszólal:
- Hát nem vagyok tökéletes?
Mire mögüle valaki:
- Rendőrnek igen.

A rendőrség ügyeletén megcsörren a telefon. Remegő női hang kér azonnali segítséget. Bemondja a címet, és csak sikongat tovább. Az ügyeletes tiszt megszólal:
- Küldjük a járőrkocsit, de előbb tessék elmondani szép tagoltan, hogy ki, és miért fojtogatja.

A rendőr cipőt vásárol. Már a nyolcadikat próbálja, mikor megszólal:
- Ez az! Ezt megveszem, mert nagyon kényelmes.
A felesége oldalba böki:
- Tudod, mi van a lábadon te szerencsétlen? A cipődoboz!

A rendőr elmegy az orvoshoz:
- Kérem, doktor úr, segítsen rajtam, mert csuklom.
- És mióta van így?
- Már vagy fél év óta.
- És akkor miért nem jött korábban?
- Mert azt hittem, hogy emlegetnek.

Egy rendőrautó cirkál az éjszakában. Egyszer csak megáll, és az egyik rendőr rádión keresztül beszól a központba:
- Őrmester úr! Az autó nem megy tovább, mert leégett a kuplung!
Mire az őrmester:
- Hányszor megmondtam már maguknak, hogy ne dohányozzanak a kocsiban!

A rendőrség nyomozói fülest kapnak, hogy a régóta körözött bűnöző a temetőben bujkál. Kiérve egy nyitott kriptát találnak, melyben ott alszik a körözött személy. Pisztolyt rántanak és így szólnak:
- Fel a kezekkel! Ki vagy?
- Nagy Péter.
- Miért hazudsz? A kriptára az van írva, hogy: Itt nyugszik Kiss János.

Két rendőr jön ki a vasúti alagútból. Tépettek, alig élnek. Nagy kínok között megszólal az egyik:
- Ugye mondtam, őrmester úr, hogy nem a bagoly huhogott.

A kétméteres rendőr áll az utcán, mellette pedig egy cigány várakozik. Megszólal a rendőr:
- Tudod, te cigány, hogy úgy nézünk ki egymás mellett, mint egy sas és egy rakás szar. Mire a cigány:
- Őrmester úr, én akár el is szállhatok!

A rendőr csuromvizesen mászik ki a Dunából. Egy férfi odaszól neki:
- Uram, engedje meg, hogy gratuláljak Önnek. Igazán szép dolog volt, hogy az öngyilkos után ugrott a Dunába.
- Igen - prüszköl a rendőr -, csak azt tudnám, hogy ki volt, aki meglökött hátulról.

Két rendőr álldogál az útkereszteződésben. Megszólal az egyik:
- Nézd, az a kutya nyitott esernyővel fut.
- Na és aztán? Hiszen esik.

A rendőr üldözi a tolvajt, aki berohan egy kapualjba és magára zárja a kaput. A rendőr mérgesen rugdalni kezdi a kaput, mire kijön a házmester:
- Biztos úr! Ne rugdossa a kaput, mert lejön a politúr!
- Nem baj! Jöjjön csak le az a Polit úr, majd őt is megrugdosom.

A rendőr vizsgázik:
- Meddig tartott a harmincéves háború? - kérdezi a vizsgáztató.
- Nem tudom. - válaszolja a rendőr.
- Gondolkozzon - mondja a vizsgáztató -, hány éves egy tizenegy esztendős kisfiú?
- Tizenegy! - Nagyszerű! Akkor hány évig tartott a harmincéves háború?
- Tizenegy.

A rendőr vizsgázik:
- Hogy indul a négyütemű motor? - kérdezi a vizsgáztató.
- Brr, brr...

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, milyen hülye a feleségem! Vettem neki egy hűtőgépet, és még mindig teknőben mos.

A rendőr hazafelé menet a közeli játszótérről hazaparancsolja a fiát. A gyerek a felismerhetetlenségig piszkos.
- Hol mocskoltad így össze magad? - szidja az anyja.
- Hagyd abba a szidást - szól közbe a rendőr -, lehet, hogy nem is a mi gyerekünk.

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, a feleségem influenzában volt.
- Jövőre mi is oda megyünk.

Két rendőr beszélget:
- Képzeld, a feleségemnek ma éjjel gyereke született.
- És kire gyanakszol?

Két rendőr beszélget:
- Nekem gyomoridegem van.
- Nekem is, csak nem használom.

Két rendőr találkozik:
- Régen ismered ezt a gyomorspecialistát?
- Igen.
- Te is uclusszal jársz hozzá?
- Nem, villamossal.

A rendőrnek gyereke születik.
- Tudtam, hogy fiú lesz. - ujjong az újdonsült apa.
Mire a gyereket fogó nővér:
- Nem fiú ez, hanem kislány, és tessék már elengedni a kisujjamat!

A rendőrnek ikrei születnek, a nővér büszkén mutatja meg az apának őket. A rendőr zavartan megszólal:
- Melyik az enyém?

Két rendőr beszélget:
- Te tudod, hogy ki volt Hasfelmetsző Jack?
- Mit tudom én. Biztosan valami sebész.

Kovács tizedes vizsgázik a rendőrtiszti főiskolán. Így szól a felvételiztető:
- Kovács tizedes, húzzon egyet!
- Húúú!

Vizsgázik a rendőr. A vizsgáztató kérdezi:
- Mi a neve a hazánk fővárosát átszelő folyónak?
- Passz!
- Legalább azt mondja meg, hogyan nevezik a fővárosunkat!
- Passz!
- Jó, mivel nem akarunk rosszat magának, jöjjön a mentő kérdés. A fociban hogyan nevezik azt, amikor az egyik játékos a másiknak adja a labdát?
- Nem tudom.

- Halló, rendőrség?
- Igen. Agyas százados vagyok, az ügyeletes. Mi a probléma?
- Jöjjenek gyorsan, a szomszéd ember fölakasztotta magát.
- Engem?

Rendőrök beszélgetnek:
- Hallottad, hogy az öreghegyi építkezésen őskori emberi csontokat találtak?
- Tényleg? És kit gyanúsítanak?

Két rendőr beszélget:
- Komám te olyan ügyes boltos voltál, miért álltál be rendőrnek?
- Tudod, azelőtt mindig a vevőnek volt igaza. Na de most!

A rendőr vizsgázik. Rettentően izgul, ugyanis semmit sem tud az anyagról. Rákerül a sor, behívják és leültetik. A vizsgabiztos felteszi neki az első kérdést:
- Vezetékneve?
- Kábel?

Egy rendőrt kiküldenek egy autóbusz-karambolhoz, hogy számolja meg a sérülteket. A rendőr elkezd számolni:
- Egy fő, két fő, három fő, négy fő, öt fő, hat fő, hét fő, kedd, szerda....

A rendőrhöz odamegy egy kisfiú és megkérdezi tőle, hogy hány óra van. A rendőr azt mondja:
- Fél tizenkettő.
- Akkor 12-kor kinyalhatja.
A gyerek elszalad, a rendőr utána. A következő utcasarkon találkozik a kollégájával.
- Hová rohansz? - kérdezi.
- Képzeld, az a gyerek azt mondta, hogy 12-kor kinyalhatom neki.
A másik ránéz az órájára és azt mondja:
- Akkor hová sietsz annyira, még van huszonöt perced!

A rendőrfeleség szól a férjének, hogy szerezzen neki krokodilcipőt, mivel már minden barátnőjének olyan van.
- Elintézzük! - mondja a rendőr.
Elmegy egy haverjával a Nílus partjára, krokodilra vadászni. Már lelőnek vagy ötven krokodilt, amikor megszólal az egyik:
- Te, ha a következő krokodilon sem lesz cipő, én hazamegyek.

A rendőr megnősül. Eljön a nászéjszaka, és az ifjú férj bevonul a fürdőszobába. A feleség csak várja, várja, de az nem akar jönni. Óvatosan benéz, s látja, hogy a férje ott áll a tükör előtt, egyik kezében a farka, a másikban a pisztolya, amit ráfog a farkára és azt ismételgeti:
- Állj, vagy lövök!

Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt és megbünteti kétezer forintra.
- Sajnos, nincs nálam ennyi pénz - mondja kacéran a nő -, de választhatnak: kapnak két üveg finom vodkát, vagy pedig kiszállok, letolom a bugyimat és...
A két rendőr tanakodni kezd, majd a vodkát választják. Megkapják az italt, és a nõ elmegy. Miközben iszogatnak így szól az egyik:
- Milyen jó, hogy az italt választottuk. Ugyanis a nő bugyija a te feleségedre kicsi lett volna, az enyémre meg nagy.

A rendőr megállít egy gyereket:
- Mondd, fiam, hol mentél át az út túlsó oldalára?
- Rendőr bácsi, én sehol sem mentem át. Én ezen az oldalon születtem.

A rendőr egy bűnözőt kísér át a bíróságra. Hirtelen nagy szél támad, és elviszi a rendőr sapkáját. A gyanúsított segíteni akar.
- Őrmester úr! Megengedi, hogy a sapkája után fussak?
- Te kis ravasz! - mondja a rendőr - Te csak maradj itt, majd én futok a sapkám után!

- Kérem,biztos úr,ez az ember ellopta a kocsimat!

-         Nyugalom, asszonyom, mindjárt megmotozzuk!

Mindenki rendőrnek születik, csak van, aki továbbtanul.
 
Két rendőrfeleség beszélget:
- Nézd, ott jön a férjed egy hatalmas virágcsokorral!
- Na, akkor ma este megint szét kell raknom a lábam...
- Miért, nincs vázátok?

A cigányt beviszik a rendőrségre, ott megkérdi valaki tőle:
- Hát téged mért hoztak be?
- Szolmizálásért.
- Szolmizálásért? És mit szolmizáltál?
- Hát, hogy dó-lá-re-lá-dó.
 
Megy a rendőr civilben a mezőn, találkozik a juhásszal, s megkérdi:
- Ha megmondom, hány juha van, ad egyet?
- Hogyne!
- 375.
- Nahát, tényleg annyi, válasszon egyet!
A rendőr ki is választ egyet, már éppen indulna vissza, amikor a juhász odaszól:
- Ha megmondom, mi a foglalkozása, visszaadja a juhot?
- Hogyne.
- Maga rendőr.
- Hogy jött rá?
- Onnan, hogy a pulit vitte el...

Két rendőr megy az erdőben, találnak két kézigránátot. Nosza, fogják, s viszik a központba. Visszafele menet azonban az egyik állandóan hülyéskedik a kézigránáttal, dobálja, lóbálja össze-vissza. A másik nem is állja meg szó nélkül:
- Te, óvatosabban bánjál vele, mert a végén felrobban!
- Na és, legfeljebb azt mondjuk, hogy csak egyet találtunk!

- Miért nem mos fogat a rendőr?
- Mert nem fér a szájába a szappan!
 
Mi lenne, ha az összes közgazdász meghalna?
Megint a rendőrök lennének a leghülyébbek.

Mi a hülye fokozása?
Hülye, hülyébb, leghülyébb, postás, vasutas, rendőr.

Miért veszi le a rendőr a szobaajtót kefélés előtt?
Hogy a gyerekei ne leskelődjenek a kulcslyukon.

Miért ordít a rendőr, amikor issza a kávét?
Mert a kanál szúrja a szemét.

Két rendőr közül melyik hugyozik messzebbre?
Amelyik lehúzza a sliccét.

Miért szereti a rendőr írógépen készíteni a jelentését?
Mert ha megszólal a sor végét jelző csengő, azt hiszi, hogy kávészünet következik

-Min veszekszik 4 rendőr, amikor beülnek a kocsiba?
-Azon, hogy ki üljön az ablak mellé.

-Min veszekszik 4 rendőrnő, amikor beül a kocsiba?
-Azon, hogy ki üljön a sebességváltóra.

Miért halt meg az első vízirendőr?
Mert zátonyra futott a hajó, ő meg fúrt rá egy lyukat, hogy könnyebben kifolyjon a
víz.

Miért halt meg a második vízirendőr?
Mert kidobta a hajójából a csikket, és rá akart lépni.

Miért ás a rendőr 2 gödröt?
Mert az egyik kicsire sikerült.

A rendőr miért vásárol szívesen az antikváriumban?
Mert azokat a könyveket már kiolvasták helyette.

Mi van a rendőr orrában?
Ujjlenyomat.

Miért hord a rendőr lisztet a zsebében?
Hogy legyen sütnivalója.

Miért tesz a rendőr a TV tetejére kést?
Hogy élesebb legyen a kép.

Miért vigyorog a rendőr, amikor villámlik?
Mert azt hiszi, hogy fényképezik.

Mit csinál a vízirendőr ,ha leáll a Duna közepén a motorcsónak?
Kiszáll és betolja.

Miért megy a rendőr a fal mellett?
Hogy körbe ne röhögjék.

Miért nem vesz a rendőr fél disznót?
Mert eldőlne az ólban.

Száz rendőr közül hogy lehetne kiválasztani a 10 leghülyébbet?
Találomra.

A rendőr miért mosolyog a tüdőszűrésen?
Hogy jól nézzen ki a felvételen.

Miért sír a rendőr gyereke a mezőn?
Mert ásott egy gödröt és nem tudja hazavinni.

Meg nem erősített hírek szerint tegnap a kora délutáni órákban a Budapesti Rendőr-főkapitányság Deák téri épülete előtt 14 rendőrautó rohant egymásba. Az eddig vizsgálat szerint a balesetet az okozta, hogy a közlekedésbiztonsági napon kiírt munkaverseny miatt mindannyian egyszerre akarták megbüntetni a tilosban parkoló Lada vezetőjét.

- Uram! - szólítja meg a részegen vezető autóst a rendőr – Hogyan tudott ilyen részegen beülni a kocsiba?
- Hát, nem volt könnyű, de a barátaim segítettek!

Két rendőr találkozik az utcán, egyikük gallérján gyászszalag.
- Hát te, kit gyászolsz?
- A szegény feleségemet.
- Hogyhogy, hiszen tegnap még találkoztam vele!
- Igen, de este megvágta a kezét a szerencsétlen.
- És belehalt?
- A fenét, lelőttem, hogy ne szenvedjen szegény.

Autójával egy részeg sofőr hajt be az egyirányú utcába, szemben a forgalommal. A rendőr megállítja.
- Mit keres itt, jóember?
- Már semmit. Alighanem elkéstem, mert már mindenki visszafele jön.

A vidéki autós megszólítja a fővárosban a rendőrt.
- Mondja, biztos úr! Merre van a Baross tér?
- Hiszen éppen ott állok!
- Ja? Akkor már értem, hogy miért nem találtam.

Két posztoló rendőr beszélget:
- Te, én már nem érzem a lábamat!
- Van egy tanácsom: szagold meg az enyémet!

A trópusi rendőr és a fia eltévednek a sivatagban.
- Lőj egyet a levegőbe, fiam, hátha az oázisból a segítségünkre sietnek!
A gyerek a levegőbe lő, de nem történik semmi. Később a rendőr ismét megszólal.
- Lőj még egyet, fiam!
- Nem lehet, apám! Elfogyott az utolsó nyílvesszőm is!

Egy csodaszép nő kétszázzal repeszt az autójával Los Angeles utcáin. Megállítja a rendőr, s beszól az ablakon.
- Száguldozunk, száguldozunk? - kérdezi gúnyosan, lábujjhegyen ingadozva, s a nyomaték kedvéért kissé megrándítja a nadrágszíját.
- Jaj, biztos úr, hagyja már megint azt a csúnya szondát!

Egy amerikai rendőr felkeres egy plasztikai sebészt, kezében a felesége képével.
- Mondja, professzor úr, mennyiért alakítaná át a feleségem arcát?
A professzor nézegeti a képet, majd így szól:
- Potom 10000 dollár!
- Annyi, sajnos, nincs - feleli a rendőr -, de tudok valakit, aki ötszázért lelövi.

Egy száguldó taxis Bostonban elgázol egy gyalogost a zebrán. Épp ott van egy rendőr, aki a taxihoz lép és megkérdezi a gázolótól.
- Hogy hívják?
- Tim O'Riordan.
- Nahát! Engem is úgy hívnak, én is Írországból származom. Hát a szüleid?
- Dubliniak.
- Fantasztikus! Az én öregeim is odavalók!
Elbeszélgetnek egy kicsit Írországról, majd a rendőr így szól:
- Nagyon kellemes volt veled eldiskurálni. Most pedig megbüntetem azt a túlbuzgó fickót, aki pont a te kerekeid alá vetette magát.

Az amerikai rendőrök tetten érnek egy spanyol bankrablót. Az őrszobán tolmács segítségével vallatja a felügyelő. Első kérdése:

-Hová rejtette a pénzt?
A tolmács fordít, a spanyol válasza:
- Nem mondom meg.
A felügyelő előveszi a pisztolyát.
- Fordítsa a spanyolnak, ha nem mondja meg, itt rögtön agyonlövöm!
A tolmács fordít, a spanyol megijed:
- A New York-i nagy templom keresztje mögé, uram!
A tolmács a felügyelő felé fordul:
- Azt mondja, nem fél a haláltól. Nyugodtan lőjön!

A trópusi rendőr bandukol a sivatagban egy Zsiguli-ajtóval a hóna alatt. Szembejön vele egy ottlakó:
- Hát maga hová megy?
- Megyek világkörüli útra.
- És mi lesz, ha megéhezik?
- Belenyúlok a jobb zsebembe, előveszek egy szendvicset és megeszem.
- És mi lesz, ha megszomjazik?
- Hát mi lenne, belenyúlok a bal zsebembe, kiveszek egy üveg vizet és megiszom.
- És mi lesz, ha melege lesz?
- Mi lenne, lehúzom az ablakot.

Két rendőr megy az utcán.
Az egyik talál egy ötforintost és elkezdi rugdosni.
Mire a másik:
- Mit rugdosod, te szerencsétlen? Ezzel lehet telefonálni!
Erre a kolléga felveszi, a füléhez tartja, majd beleszól:
- Halló, főügyelet?

Egy férfi talál egy pingvint az utcán. Odaviszi a rendőrhöz, hogy mit kezdjen vele.

-Vigye el az állatkertbe – mondja a rendőr.

Másnap megint találkoznak az utcán, az ipse azonban még mindig a pingvinnel sétál.
- Na, nem vitte el az állatkertbe?
- Dehogynem, biztos úr, de azt mondta, hogy ma inkább moziba menne.

Kovács nem készült a vizsgára, pedig csak egyetlen kérdésre kellene válaszolnia.
- Na, kis Kovács, ezt még maga is tudja: ki írta Tőkét?
Kovács azonban csak hallgat, nem tudja a választ.
- Na, üljön vissza a helyére, hátha később eszébe jut. Egy óra múlva szólítják Kovácsot, de még mindig nem tudja a választ. Az éppen bekukkantó parancsnok dühös lesz és kizavarja a
teremből. Aztán gondol egyet, és a vizsgáztató tanárral egyetértésben két őrmestert küld utána, hogy készítsék fel. Egy óra múlva visszatér a két tiszthelyettes. A parancsnok megkérdezi, hogy tud-e már valamit a kis Kovács.
- Jelentem, mindent beismert - mondják egyszerre. - Ő írta, meg a bátyja!

Rendőrparancsok:
1986: - Üssétek az ellenzékieket!
1990: - Üssétek a kommunistákat!
1994: - Üssétek azokat, akiknek a kezében rádió adó-vevő van!

A rendőr egy hordót gurít az utcán. Találkozik egy ismerősével.
- Hát te hova görgeted ezt a hordót?
- Ne is kérdezd. A körzeti orvos azt mondta, hogy hó végén vigyem be a vizeletemet!

Hogy hívják az x-lábú rendőrt?
BMX...

Mi a rendőrök vércsoportja?
URH-primitív.

Rendőrök vizsgáznak. Kérdezi a tanár:
- Kik jeleskedtek a francia forradalomban?
A rendőr hallgat, nem tudja a választ, s a súgást is félrehallja:
- Japán kubikusok.
- Ember, mit kerestek a japán kubikusok Magyarországon?
- Hát úgy 4-5 ezret.

Két rendőr barkochbázik:
- Élőlény?
- Igen.
- Fémből van?
- Igen.
- Akkor már tudom: pléhbános.

Miért van a gyogyó előtt rengeteg rendőrautó?
-Éppen szülői értekezlet van...

Miért megy a rendőr vadászpuskával a budiba?
-Mert toalett-kacsát akar lőni.

Két ceruza megy az utcán. Melyik közülük a rendőr?
-A faragatlan.

Egy kisfiú odamegy egy álló rendőrautóhoz és beszól a sofőrnek.
-Rendőr bácsi, lehetek rendőr? De sajnos még csak hetedikes vagyok...
A rendőr kinyitja az ajtót és megszólal:
-Szálljon be, főnök!

Rendőrök vizsgára készülnek:
- Mondd, mennyi a víz forráspontja?
- 120 fok.
- Hülye, annyi ragadhatott volna már rád, hogy az a derékszög...

A rendőrök az országúton leintenek egy Ladát. Látják, a hátsó ülésen három birka utazik, a sofőr pedig nagy zavarban van.
- Gazsi! Nem loptad te ezeket a birkákat?
- Dehogy loptam, ők akartak velem jönni!
- Hogyhogy?
- Megkérdeztem tőlük, beszálltok-e, mire azt felelték: Beeeee!

A rendőr apa az egyik lábánál fogva húzza a fiát lefelé a lépcsőn. A gyerek feje minden lépcsőfokon nagyot koppan. Szembejön a szomszéd és szörnyülködik:
- De szomszéd! Hát mit csinál? Még leesik a gyerek fejéről a sapka!
- Dehogy esik! Jól odaszögeztem!

Két rendőr járőrözik egy este. Egyszer csak az egyik megszólal:
- Menjünk be a bokorba, ott majd leszoplak!
Megtörténik a történés. Másnap ugyanarra visz útjuk, s ezennel a másik rendőr ajánlja fel a lehetőséget. Ismét bevonulnak a borkorba, majd, mikor kikászálódnak, megszólal az egyik:
- Akkor mi most buzik vagyunk?
- Dehogyis... Csak kvittek!

Vizsgáznak a rendőrök az akadémián. Persze, nagy az összetartás, és az első kijövő delikvens elmeséli, mit is kell csinálni:
- Semmi gond, fiúk, csak ki kell találni, mire gondolt a bizottság. De ne aggódjatok, mert a megfejtés: "piros pettyes pingvin". De azért kérdezzetek, nehogy azt higgyék, hogy elárultam!
Nosza, indul a második rendőr. Kopogtat:
- Bemehetek?
- Persze, tessék csak!
- Hmmm... Leülhetek?
- Igen!
- Csak nem a piros pettyes pingvin?

Rendőröket végeznek ki. Megkérdik az elsőt, kötél, golyó vagy
villamosszék legyen.
- A kötél lassú, a golyó fájdalmas, legyen a villamosszék!
- Uram, Önnek szerencséje van, a villamosszék nem működik, Ön szabad, elmehet !
Kint odasúgja a második rendőrnek a megmenekült:
- Te, a villamosszék nem működik!
Bevezetik az újabb rendőrt, felteszik neki is a kérdést, mit választ.
- A kötél lassú, a villamosszék nem működik, tehát golyó!

Rendőröket pszichikai tesztnek vetik alá. Kovács őrmester bemegy. A prof. rajzol egy kört egy lapra.
- Mi jut erről az eszébe?
Kovács erősen gondolkodik, majd rávágja:
- Anyám picsája.
A prof szerint ez még értékelhető. Kovács átment a teszten. Kifelé odasúgja az ajtóban várakozó rendőrnek:
- A válasz: anyám picsája!
A tag bemegy, a prof. rajzol. A rajz egy kör, benne két merőleges vonal.
- Mi jut erről az eszébe?
- Engem nem basznak át! Keresztanyám picsája!

A rendőr érdeklődik az utazási irodában:
- Elnézést, vonattal mennyi idő ide Párizs?
- Egy pillanat...
- Köszönöm.

- Miért rak a rendőr uborkaszeleteket a könyv lapjai közé?
- ???
- Mert, hülye.

A rendőr angolból nyelvvizsgázik. 1. kérdés:
- Hogy van az, hogy: A víziló kártyázik.
A rendőr gondolkozik, végül diadalmasan kijelenti:
- Waterloo Bridge!

A rendőrök vizsgáznak. Behívják az elsőt, kihúzza a tételt, majd felkérik, olvassa fel:
- Iv Béla.
- Ki van rúgva!
A rendőr szomorúan ballag ki a teremből, s figyelmezteti a következő vizsgázót:
- Vigyázz ezekre a huncut számokra!
A következő vizsgázó is bemegy, húz, majd felolvassa:
- 6. Lenin.
- Ön is ki van rúgva!
Kimegy, s figyelmezteti a következőt:
- Te, nagyon vigyázz a betűkkel!
A harmadik is bemegy, húz, felolvas:
- Marx.
- Remek!
- Akkor először kiemelem az x-es tagokat....

Vizsgázik a rendőr az akadémián. Megkérdezik tőle, hogy hány "L"
betű van a "Happy Birthday To You"-ban. Mire a rendőr:
- Hát... 6 darab!
- És hogy jött ki ez a szám?
- La-la-la-la la-la!

Két rendőr járőrözik. Találnak a tisztáson egy tehenet. A tehén borzasztóan bőg! A rendőrök tanakodnak, hogy mi lehet a baja. Az egyik kitalálja, hogy biztosan szomjas. A rendőrök elviszik a közeli tóhoz megitatni. Az egyik megfogja a szarvát és belenyomja a tehén fejét a vízbe, a másik rendőr pedig hátul a farkát pumpálja. A tehén iszik...iszik.. majd fosik egyet.
A hátsó rendőr odaszól a társának:
-Te! Ne nyomd már le annyira a fejét, mert már az iszapot szívja!

Két rendőr helyszínel egy borzasztó gázolásnál. Az egyik diktálja:
- A test az út közepén hever, az egyik kar félig a lefolyóban, a fej a járdaszegélyen...
- Te, a járdaszegély milyen 'j'?
- (félrerúgja) Írd azt, hogy az úttesten.

A rendőr éppen a logikát tanulja a rendőriskolában, de nem érti, ezért megkéri az egyik barátját, hogy magyarázza el neki. A barát el is vállalja, s megpróbálja rávezetni a rendőrt.
- Van akváriumod?
- Igen.
- Ezek szerint halaid is vannak?
- Ez fantasztikus, hogy találtad ki?
- Ezek szerint te szereted a társaságot.
- Igen.
- Tehát valószínűleg van feleséged és gyermekeid is.
- Igen.
- Ezek szerint te heteroszexuális vagy...
A rendőr csodálattal néz fel barátjára, s siet elmondani egy másik rendőrnek a tanultakat, aki szintén nem értette a dolgot. El is kezdi felmondani a leckét:
- Van akváriumod?
- Nincs.
- Akkor te egy rohadt buzi vagy...

Két rendőr a temető mellett talál egy fej nélküli egyenruhás hullát.
- Te Jóska? Ez nem a főnök?
- Nem! Az egy fejjel magasabb!

Egy gumibotos rendőr odamegy a társához:
- Te! Ez nem a te gumibotod?
- Nem! Én elhagytam az enyémet...

Két volt rendőr megvesz egy zöldségboltot. Mielőtt kinyitnának, gyakorolják a kiszolgálást:
-Te most menj ki, aztán gyere be, és kérjél valamit!
A másik kimegy, majd bejön:
-Kérek egy liter krumplit.
-Jaj, de hülye vagy! A krumplit azt kilóra adják! Menj ki újra, és normálisan kérj!
A másik még egyszer kimegy, majd bejön:
-Kérek egy kiló krumplit!
-Üveget hoztál a krumplinak?!

A rendőr angol nyelvvizsgát tesz, de előtte egy óráig felkészülhet egy külön szobában. Nem tud mit csinálni, hát bekapcsolja a tévét. Mikor behívják, az elnök azt mondja, hogy mondjon három angol szót.
Rövid gondolkodás után mondja az elsőt:
-Metro.
Az elnök gratulál és kéri a másodikat:
-Goldvin.
Hatalmas ováció és várják a harmadik szót:
-Meyer.
Az elnök: Gratulálok, tudna esetleg egy negyediket is mondani?
-Igen : Uaaaahhh!!

- Megy az úton egy okos rendőr, egy buta rendőr és Hófehérke. Találnak egy ötszázast, ki veszi fel?
- A buta rendőr, mert Hófehérke és okos rendőr csak a mesében van...

- Bekopognak a rendőrhöz, az kiszól:
- Ki az?
- Én!
- ÉÉÉn???
 
A rendőr szól a fiának:
- Te, fiam, nézd meg, hogy ott vagyok-e az utcasarkon!
A srác lefut az utcára a lakásból, hamarosan jön vissza, mire a rendőr:
- Na de fiam, micsoda marhaság ez, hát nem egyszerűbb lett volna, ha kinézel az ablakon?
 
A rendőr felesége nézi a pornófilmet. Látja, hogy egy nő rettentően szopja a férfi farkát. Úgy gondolja, hogy ez nagyon jó dolog lehet, el is határozza, hogy kipróbálja otthon is a férjével.
Hazajön a rendőr, mire a nő odatérdel elé, lehúzza a gatyáját, majd azt mondja.
- Basszál szájba!
Erre a rendőr jól pofán vágja a nőt, majd így szól.
- Ok, ez megvan, de miért kellet ehhez letolni nadrágomat?

- Neve?
- Ho-ho-horváth La-la-lajos.
- Nem bánja, ha csak annyit írok: Horváth Lajos?

Szabó izgatottan rohan az őrszobára.
- Kérem, eltűnt a feleségem. Itt a fényképe, keressék meg!!!
Az ügyeletes rápillant, majd így szól:
- Ezt? Minek???

Vizsgáznak a rendőrök. Az elsőtől azt kérdezik, mi Hollandia fővárosa. Gondolkodik, majd kimondja:
- Amszterdam.
A másik ugyanezt a kérdést kapja, s neki is sikerül a vizsga. Amikor kimegy, odasúgja a harmadiknak:
- Figyelj, öreg! A kérdésre AMSZTERDAM a válasz.
- Hű ... El fogom felejteni.
- Írd föl a cipőd talpára!
A rendőr megteszi és bemegy vizsgázni. Tőle is azt kérdezik. A rendőr lenéz a cipőjére, fölemeli a talpát, majd rávágja:
- Puma!!!

A műszakilag analfabéta rendőr leállít egy autót és felnyittatja a motorháztetőt.
- Ez mi? - bök egy pontra.
- Gyertya.
- És ez?
- Ez is gyertya.
- És ez?
- Ez is az.
- Na és akkor ez mi? Autó vagy karácsonyfa???

Szabó őrmester, keresték a sakkszövetségtől.
- Engem???
- Igen. Kerestek egy sötét parasztot.

- Tessék kiszállni az autóból! Maguk öten vannak!
- Na de kérem - így az egyik -, hiszen ez az Audi ötszemélyes!
- Ne szórakozzon velem, fiam! Hát hülyeségből írták rá, hogy Quattro?
- Szóljon a főnökének! -  így a másik férfi.
- Nem lehet. Nem ér rá. Épp az imént érkezett egy házaspár egy Fiat Unoval.

Vizsgáztatják a rendőröket. Bemegy az első, felteszik neki a kérdést:
- Mi az? Lábon hordják, nyelve és fűzője van.
- Cipő.
- Nagyon jó, fel van véve! Küldje be a következőt!
Kifelé menet a rendőr odasúgja a másiknak:
- Cipő lesz a válasz!
Bemegy a másik, kérdik tőle:
- Mi az? Falon van, mutatója van és ketyeg.
- Van fűzője?
- Nincs.
- Akkor szandál!

Az öreg székely ballag szamarával az úton. Arra jön két rendőr. Azt kérdezi évődve az egyik.
- Hová viszi, bátyám a kedves feleségét?
Az öreg nem is gondolkodik, azonnal rávágja:
- Viszem a bíró elé. Merthogy megcsalt két rendőrrel.

Két rendőr biciklizik. Az egyik leszáll, leengedi a hátsó kereket.

- Miért engedted le ? - kérdi a társa.

- Túl magas volt a nyereg.

- Te hülye, ezért ? - szól a másik. Fogja magát, leszereli a nyerget és a kormányt. A kormányt felszereli a nyereg helyére, a nyerget pedig a kormány helyére.

- Ezt miért csináltad ?

- Én ilyen hülyével nem megyek tovább, inkább megfordulok.

Két rendőr találkozik az utcán.

- Józsi, csokis a szád, töröld le !

- Á, le van szarva.

- Ja, azt hittem csokis.

A parancsnok utasítja két rendőrét, hogy mérjék meg az udvaron lévő álló oszlop magasságát. A rendőrök kimennek és tanakodnak. Az éppen arra sétáló társuk megszólal.

- Azt tanácsolom, fiúk, hogy döntsétek ki és úgy próbáljátok megmérni!

- Ugyan már, te mafla, nekünk a magassága kell, nem a hossza.

- Mondja már meg, biztos úr, Budán vagyok vagy Pesten? - kérdi az öreg parasztbácsi az utcasarkon posztoló rendőrt.

- Hogy lehet ilyen hülyét kérdezni ?

- Mit tegyek, hisz csak maga van itt egyedül.

A rendőrök egy filmforgatáson biztosítanak. Nagyon meglepődnek, amikor látják, hogy egy-egy jelenetet milyen sokszor ismételnek meg.

- Te - érdeklődik az egyik -, minek kell ezt ilyen sokszor megismételni?

- Na hallod - feleli az okosabb -, hát nagyon sok mozi van a világon.

Két rendőr keresztrejtvényt fejt:

- Te ! Mi lehet az ? Női nemi szerv, 4 betű. - Hm... Mi a fene lehet?

- Azt mondd meg, vízszintes, vagy függőleges?

- Vízszintes.

- Akkor megvan: a száj!

A rendőr találkozik ifjú kollegájával.

- Mi az, ami a hónod alatt van?

- Oklevél.

- Na és miért kaptad?

- Matematikaversenyen voltam.

- És mondd, nehéz volt a feladat?

- Gondolhatod. A 6x5-öt kellett megoldani. Sajnos csak egy óra volt rá, így nem tudtam rendesen kidolgozni, de 23-mal így is harmadik lettem.

Jutalomosztás van a rendőrségen, a parancsnok név szerint szólítja a rendőröket, akik egyenként átveszik a jutalmat. Amikor a lap aljára ér, így szól:

-Áthozat!

Semmi válasz, majd bátortalanul megszólal egy hang.

- Jelentem, nincs itt!

- A fenébe, pedig ő kapta volna a legtöbbet.

A rendőr és családja új lakásba költözik. Rendezkednek, kijelölik a falon a képek helyét is. A férj egy széken állva, kalapáccsal a kezében várja, hogy az asszony odaadja a szöget. Az asszony véletlenül fordítva adja, úgy, hogy a szög feje áll a fal felé.

- Anyukám, adj egy másikat! Nem látod, hogy ez a szemközti falba való?

A rendőr sétál ötéves csemetéjével a Balaton partján.

- Nézd apu! Egy döglött sirály! -kiált fel a kisfiú. A rendőr felnéz az égre:

- Hol ?

A rendőrfeleségek beszélgetnek.

- Drágám, mondd, láttad már a férjed arcát szeretkezés közben?

- Igen, szörnyű volt. Éppen benézett az ablakon.

A rendőr megállítja a szabálytalanul előző Ladát, s a vezetőjét 500 Ft-ra bírságolja.

- Biztos úr! Mondja - jut az autós eszébe hirtelen -, ha tudok olyan találós kérdést feltenni Önnek, amire nem tud válaszolni, akkor elengedi a bírságot? A rendőr igencsak kedveli a találós kérdéseket, így rááll az alkura.

- Tudja-e, hogy mikor születik a legtöbb gyerek?

- Nem én.

- Hát a kilencedik hónapban.

A rendőr továbbengedi, mert így szólt a megállapodás. A legközelebbi szabálysértőt, aki fennakad a hálóján, már ő kérdi.

- Uram! Ön szabálytalanul közlekedett, ezért megbírságolom, de ha egy találós kérdésre megfelel, akkor továbbengedem.

- Melyik hónapban születik a legtöbb gyerek?

- Sajnos nem tudom - válaszolja bánatosan az autós.

- Ilyet nem tudni! Hát szeptemberben! - vágja rá sugárzó arccal a rendőr.