- Miért kellett ilyen fiatalon meghalnom? - reklamál az iparos lelke a mennyei ítélőszék előtt.
- Hogyhogy fiatalon? - néz rá csodálkozva a jegyzőkönyvvezető angyal - Hiszen a megrendelőidnek felszámított munkaórák szerint 237 éves vagy!

- Jó napot kívánok! Az álláshirdetésre jöttem, szakképzett lakatos vagyok. Milyen fizetést tudnának adni?
- Egyelőre száznegyven forintos órabért, de később ez még emelkedhet.
- Köszönöm, akkor majd később jövök!

- Pincér, nem tudna valami könnyű ételt hozni?
- De igen uram! Hozhatok például egy tizenöt dekás hússzeletet, az nálunk csak hat deka!

Egy amerikai, egy szovjet és egy magyar asztronauta közös űrrepülésen vesznek részt.
- Remélem - mondja az amerikai -, ezért a teljesítményemért megkapom az egymillió dollár jutalmat.
A szovjet:
- Én biztos megkapom a kiváló szocialista űrrepülő kitüntetést.
A magyar:
- Gyerekek, menjünk még egy kört, hogy meglegyen a harmincegy forint napidíj!

Az iskolában a tanító megkérdezi a gyerekeket, hogy kinek az apukája hasonlít valamelyik híres emberre. Az egyik nebuló büszkén mondja:
- Az én apukám Mátyás királyra hasonlít.
- Miért?
- Mert olyan igazságos.
Erre megszólal egy másik gyerek is:
- Az én apukám Dugovics Tituszra hasonlít.
- Miért?
- Mert vállalatigazgató volt, és amikor lebukott, tíz embert rántott magával!

A frissen alakult Kft. tulajdonosa kioktatja a munkába álló alkalmazottakat:
- A mi cégünk nem szereti, ha a dolgozók sokat beszélnek.
- Nyugodjon meg főnök - válaszol az új munkavállaló -, belőlem egy árva szót sem fognak kiszedni a bíróságon!

Egy asszony feltűnően sokat keresgél egy ajándékboltban. Mindenre rákérdez, mindent megtapogat, mindennek sokallja az árát. Az eladó megelégeli a válogatós vevőt, és így szól hozzá:
- Asszonyom, árulja már el végre, hogy mit akar!
- Tudja, a férjemnek lesz a születésnapja, és szeretném meglepni valamivel, ami nem kerül túl sokba.
- Van egy ötletem, asszonyom. Tessék otthon az előszobaajtó mögé állni, aztán, mikor a kedves férje hazajön, ugorjon elé, és mondja azt neki hogy: HU!

A nyuszika bemegy a patikába, és könyörögve így szól:
- Kábítószer van?
- De nyuszika, mi nem tartunk kábítószert! - válaszolja szelíden a patikus.
Másnap megint bemegy:
- Kábítószer van?
- Mondtam már, hogy nincs! - jön a válasz.
Ám a patikus nagyon megsajnálja a nyuszika sóvárgó tekintetét, és elhatározza, hogy harmadnapra csinál neki egy adag kábítószert. Bemegy harmadnap a nyuszika:
- Kábítószer van?
- Igen nyuszika, tessék!
Mire a nyuszika előveszi az igazolványát:
- Állami rendőrség!

Nagy hepaj van az erdei kocsmában. A róka alaposan beszeszelt és kötekedni kezd a nyuszikával, mivel az azt merte mondani, hogy az egész erdőben ő a legerősebb.
- Gyere ki, ha mersz! - áll fel a nyuszika.
Kimennek verekedni, ám pár perc múlva a róka megtépázva tántorog be az ajtón. Látja ezt a róka haverja, a farkas, s ő is kimegy. Nem telik bele sok idő, és ő is félájultan esik be az ajtón. A medve felkapja a vizet, ő is kirohan, de kis idő múlva ő is zsák módjára dől be az ajtón. Az ajtóban megjelenik az oroszlán:
- Na, kételkedik még valaki a nyuszika szavában?

Az egyik vállalatnál két kannibál jelentkezik munkára. Először nem akarják őket alkalmazni, de végül abban maradnak: ha megígérik, hogy jól viselik magukat, akkor kapnak munkát. Eltelik öt hónap minden baj nélkül, amikor észreveszik, hogy a takarítónő eltűnt. Rögtön a kannibálokra gyanakodnak, elő is veszik mindkettőt. Először tagadnak, végül az egyik bevallja, hogy nem tudott ellenállni a kísértésnek és megette a takarítónőt. Nincs kegyelem, rögtön kirúgják. A barátja kikíséri, és a kapuban így szól hozzá:
- Mi a fene ütött beléd, hogy pont a takarítónőt szúrtad ki?! Több eszed is lehetne! Látod, én már hetek óta eszem a mérnököket, de még a kutyának sem tűnt fel...

Egy férfi elviszi a kocsiját az autószerelőhöz, mivel egy kis horpadás van a motorháztetőn. A szerelő hosszasan nézegeti a horpadást, majd elővesz egy kis kalapácsot és ráüt a motorház tetejére. A horpadás megszűnik, a szerelő pedig mindezért1002 forintot kér. Az ügyfél fel van háborodva, hogy egy ilyen ütésért ennyit kell fizetnie.
Mire a szerelő:
- Uram, maga az ütés csak két forint volt, 1000 forintba az került, hogy hová!

Három cigány zenész meghívást kap egy falusi lakodalomba. Egész este húzzák a nótát, ám mikor vége az eseménynek, a cimbalmos nem kapja meg a zenélésért a pénzét.
- Hát nekem nem jár? - vonja kérdőre a társait.
Mire azok:
- Járni jár, csak nem jut.

Brezsnyev és Kádár sétálnak az erdőben. Egyszer csak kiugrik eléjük egy medve, és éhes ordítással feléjük indul. Brezsnyev kétségbeesik, míg Kádár ledobja a csizmáját, elővesz a hátizsákjából egy sportcipőt, és lábbelit cserél.
- Megőrültél? - kiált rá Brezsnyev - Egy medvét akarsz lehagyni futásban?
Mire Kádár:
- Én nem a medvét akarom lehagyni, hanem téged!

A vidéki favágónak ad a téesz egy motoros fűrészt, hogy gyorsabban menjen a munka. Hó végén jön a téeszelnök és megkérdi:
- Na, bátyám, hány fát vágott ki?
- 25-öt.
- De hát ezzel naponta lehet kivágni 50-et!
- Én reggeltől estig melóztam, de csak ennyi ment!
- Na majd én megmutatom, hogyan kell! – mondja az elnök, majd beindítja a fűrészt.
Ekkor megszólal a favágó:
- Mi ez a berregés?

- Mi a prosperitás és mi a krízis? - kérdezi az apjától Móricka.
- Várj, elmagyarázom! Prosperitás: Mercedes, pezsgő, szerető. Krízis: metró, kőbányai, az anyád.