Két víziló beszélget az állatkertben:
- Tegnap a gondozóm nagyon leszidott.
- Miért?
- Mert lenyeltem.

A bika beugrik a kerítésen át a tehenekhez:
- Sziasztok! Tökös Dönci vagyok, de hívjatok csak nyugodtan Döncinek, mert a többi fennakadt a kerítésen!

A nyuszika a patak tükrében piros pöttyöket nyomogat az arcán. Arra sétál a róka. Jót mosolyog a látványon:
- Mi van, nyuszika? Pubertás?
- Frászt. Sörét.

- Miért úszik a hal a vízben?
- Mert nem ér le a lába. 

- Miért van a harkálynak csőre?
- Hogy be ne verje a fejét a fába.

- Miért nem fürdik a malac?
- Hogy ne jöjjön ki a dauer a farkából.

- Mi az abszolút részegség?
- Amikor három ember beül egy szobába, megisznak fejenként egy üveg whiskyt, majd az egyikük kimegy, a másik kettő pedig megpróbálja kitalálni, hogy melyikük ment ki.

- Ki az abszolút bomba nő?
- Aki, ha bemegy a spájzba, a kolbászok mind felállnak.

- Mi az abszolút szemtelenség?
- Valakinek az ablaka alá szarni, majd bekopogni papírért.

- Mi az abszolút mindegy?
- Hogy Tiszalökön dobnak ki a vonatból, vagy Tiszadobon löknek ki a vonatból...

-         Mi az abszolút butaság?
- Amikor a hajóskapitány leszól a fűtőnek: - Görbe fát tégy a tűzre, mert fordulunk! - Mire a fűtő visszakérdez: - Jobbra vagy balra?

Csak a hülyék agresszívek. Elhiszed, vagy kiverjem a fogaid?

Kórustag voltam, amíg rá nem jöttek, honnan jön a zaj.

Azt hiszem, a szex jobb, mint a logika, csak nem tudom bizonyítani.

A Windows nem vírus! A vírusok csinálnak valamit...

A dohányzókészletemből már megint csak a pofámat hoztam el.

Azahosszúfehérbillentyûmirevaló?
Kevés vagy, mint nápolyiban a fokhagyma.

Olyan szép a fogad, hogy a kerítésen keresztül legelhetsz vele.

A feleség fáradtan érkezik haza munkahelyéről, s benyitván a hálószobába férjet félre nem érthető pózban találja a postáskisasszonnyal.
Feldühödve kapja elő a szekrényből a 44-es Magnumot, s rárivall férjére:
- Te mocsok, most szétlövöm a töködet!
- Drágám, adj egy esélyt!!!
- O.K. Lengetheted.

Veszekedés közben az asszony dühösen mondja:
- Még akkor is jobban jártam volna, ha egy rusnya majomhoz megyek feleségül.
- Lehetetlen drágám - válaszol a férj -, de közeli rokonok között tilos a házasság!

Az iskolában:
- Na, gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet?
Megszólal a kórus:
- A konyhás néni!

- Pistike! Mi van a kezedben?
- Nagyító!
- Nem azt kérdeztem, kitõl kaptad...