- Papa, tényleg rosszul végződnek a pénteken kötött házasságok?
- Persze. A péntek sem kivétel.

- Hisz ön a repülő csészealjakban?
- Hát persze!
- Látott már valaha is ilyet?
- Mióta elváltam, azóta nem.

Egy fiatalember megszólít egy lányt:
- Kisasszony, nem emlékszik rám? Az állatkertben találkoztunk.
– Tényleg! És melyik ketrecben volt?

Uram, a „huszonötezer dollár hozomány” jeligéjű házassági hirdetésre jöttem. Szeretném látni.
- Nincs semmi akadálya, a hölgy tíz perc múlva itt lesz.
- Félreértett. Én a dollárra vagyok kíváncsi!

Az én mamám nagyon szigorú asszony - meséli a 19 éves Gizike -, ha éjfélig nem érek haza...
- Megpofoz - vágja rá a barátnője.
- Nem. Megeszi a vacsorámat.

- A feleségemnek van a legrosszabb fajta memóriája, amivel valaha találkoztam.
- Mindent elfelejt?
- Dehogy! Mindenre emlékszik!

- Tudsz nekem valami értelmes magyarázatot adni arra, hogy miért hajnali ötkor jöttél haza? -vonja kérdőre lábujjhegyen lopakodó férjét a feleség.
- Igen. A kocsmáros már le akart feküdni.

Két fiú beszélget:
- Képzeld, a nővérem lovagolni jár, hogy lefogyjon.
- Na és? Van eredménye?
- Persze! A ló már húsz kilóval könnyebb.

Két barátnő beszélget:
- Hallom, szakítottál a barátoddal.
- Igen.
- És miért?
- Mert amit lélegzetelállító szenvedélynek hittem, arról kiderült, hogy asztma.

Tudod, a mamám nagyon szeret engem.
- Ezt miből gondolod?
- Abból, hogy a papáimat mindig cserélgeti, engem viszont megtart!

A tizenhét éves Géza állandóan pénzért nyaggatja az apját.
- Édes fiam - mondja neki az apja -, vannak fontosabb dolgok is az életben, mint a pénz.
- Tudom - feleli a gyerek -, de ha ezeket a fontosabb dolgokat táncolni viszem, az is pénzbe kerül.

Az üdülő éttermében kérdi a mama a lányát:
- Nagyon dühös arcot vágsz kislányom, mi történt?
- Semmi mama - válaszol a lány -, csak az a fiatalember bosszant, aki ott ül a szomszédos asztalnál!
- De hát egészen nyugodtan ül, és újságot olvas. Nem is néz rád!
- Éppen ezért vagyok rá dühös!

Barátnők beszélgetnek:
- Azt mondtad, a férjednek szép nagy szeme van. Én nem vettem észre.
- Várj csak néhány percig, mindjárt itt lesz a küldönc a divatszalonból az új kalapommal és a számlával!

Egy kövér nõ fürdik a tengerben. Egyszer csak izgatottan rohan vissza a férjéhez:
- Egy hatalmas cápa úszott felém!
- Szegény állat! - sóhajtja a férj - Nagyon megrémült?

- Van szerencsém megkérni a lánya kezét!
- Van vagyona? - kérdezi az óvatos apa.
- Félreért uram! Feleségül akarom venni a lányát, nem megvásárolni!

- Sikerült a kis feleségednek az első ebéd elkészítése?
- Ne is kérdezd! Még a szakácskönyv is odaégett.

Az ifjú elmondja igényeit a házasságközvetítőnél:
- Fiatal, szép, gazdag, kedves, hűséges és szellemes asszonyt szeretnék.
- Értem, uram, értem - bólogat a házasságközvetítő -, de nálunk a törvény tiltja a többnejűséget.

A férj dühösen támad neki a feleségének:
- Mindig csak a ruha, a ruha és a ruha. Nem tudsz valami másról is beszélni néha?
- Dehogynem. Cipőre és kabátra is szükségem lenne!

A férj és a feleség sétálgatnak. A férj egy csinos nő után sandít, mire a feleség rászól:
- Én nem értelek, fiam. Amint egy csinos nőt látsz, rögtön megfeledkezel arról, hogy nős vagy.
- Éppen ellenkezőleg. Pont akkor jut eszembe.

A férj így szól a feleségéhez:
- Nagy lépésre szántam el magam. Életbiztosítást kötöttem a javadra, drágám.
- Ez akkor azt jelenti, hogy ha beteg leszel, nem is kell orvost hívnom?

- Apám, én megnősülök. Mit szól hozzá?
- Csalódtam benned. Azt hittem okos fiam van.

Apa a lányának:
- Na de kislányom, még tíz perce sincs, hogy megismerted ezt a fiatalembert, és máris csókolóztok?
- Nem értelek apa! Hát miről beszélgessek egy teljesen idegen emberrel?

- Jenő! Miért beszéltél olyan gorombán a bejárónővel a telefonban?
- Ne haragudj, szívem, de először azt hittem, hogy az anyád az.

A gyerek így szól az apjához:
- Mennyi ideje vagy nős, papa?
- Tizenkilenc éve.
- És még mennyit kell letöltened?

- Mennyi idős, kedves asszonyom?
- Közeledem a 35-höz.
- És melyik irányból?

- Azért jöttem, hogy megkérjem a kedves lánya kezét, bár ez már csak egyszerű formalitás.
- Hogyhogy formalitás?
- Na hallja! Azok után, amiket a nőgyógyász mondott!

- Milyen az új barátod, Kitti?
- Kimondottan vonzó! A gyönyörű kék szeme az anyjáé, a piros Porschéja pedig az apjáé.

- Magát már húsz perce figyelem: csak odatartja a kagylót a füléhez, de nem szól egy mukkot sem!
- Elnézést kérek, a feleségemmel beszélek.

- Hogy lefogyott a felesége, szomszéd!
- Igen, egy régi kínai diétának köszönheti. Már három hete nem eszik mást, csak tyúklevest.
- Cérnametélttel?
- Nem. Pálcikával.

A párizsi Place Pigalle-on találkozik két világhírű francia artista, akik évek óta nem látták egymást.
- Hogy vagy, öreg barátom? Még mindig együtt dolgozik az egész család?
- Igen. Csak az a baj, hogy mostanában a nagymamának már nem mindig sikerül a dupla szaltó.

Juliska anyukája beszól a lánya szobájába:
- Elment már a villanyszerelő?
- Még nem, de már nagyon liheg...

A férj horgászni indul. A felesége utánaszól:
- Ha még mindig olyan drága a pisztráng, nyugodtan hozhatsz ...pontyot is.

- Apu, vegyél nekem trombitát!
- Azt már nem. Zavarni fogsz vele a munkámban.
- Nem, apu. Csak este fogok trombitálni, amikor már alszol