Haldoklik az öreg paraszt. Városi rokona megkérdi:
- Hívjak orvost?
- Nem kell, fiam. Mi itt, falun, természetes halállal szoktunk meghalni.

A fogorvos már percek óta egyre mélyebbre fúr a beteg zápfogába.
- Úgy látom, hogy valamikor aranytömést tettek ebbe a fogba.
- Nem, doktor úr, az már az inggombom.

Az állatorvos elmegy az emberorvoshoz. Az megkérdezi:
- Mesélj, mi a panaszod?
Mire az állatorvos:
- Hja, így könnyű!

A pszichiáter felveszi a beteg adatait:
- Mi a neve?
- Én, kérem, Dobó István vagyok.
- De kérem - néz rá az orvos -, magát tavaly is kezeltük, és akkor még Zrínyi Ilonának hívták.
- Az a leánykori nevem!

- Képzelje, doktor úr! A férjem egész nap vicceket mesél! - panaszkodik a hölgy a pszichiáternél.
- És ez olyan nagy baj? - kérdezi az orvos.
- De doktor úr, nem lehet tőle szóhoz jutni!

Az orvosnál:
- Hogyan adta be a kedves férjének az altatót, amit a múltkor felírtam?
- Ahogyan a doktor úr mondta: kétóránként. El sem tudja képzelni, hogy milyen nehéz volt mindig újra felébresztenem.

Az idős asszony fogorvoshoz megy, és azt mondja neki:
- Doktor úr, kérem, mit csináljak? Egész éjjel fájtak a fogaim.
- Ez egészen egyszerű, asszonyom. Ne aludjanak többet együtt!

Szülésből vizsgázik a medika egy preparált modellen.
- Na elég - mondja egyszer a professzor -, most még az apát kellene jól fejbe vágnia a fogóval, és akkor az egész családot sikerült kiirtania.

Beteg az orvosnál:
- Doktor úr, rettenetesen nagy az orrom. Nem tudna belőle egy formás, szép új orrot faragni?
- Ebből, uram? Akár hármat is.

Gyermekorvosi vizsgálat van:
- Pistike, mutasd a nyelved! - szól az orvos.
- Nem mutatom!
- De hát miért nem?
- Mert tegnap a tanító néninek már megmutattam, és megvert érte.

Az állatorvos mesterséges megtermékenyítést végez az istállóban lévő marháknál. A teletöltött fecskendőkből mindegyikbe spriccel egy keveset, csakhogy mielőtt az utolsóval is végezne, elfogy az elkészített mennyiség. Bosszúsan fordul vissza, hogy a telepen majd újratölti a fecskendőt, amikor trappolást hall a háta mögött. Megfordul, hát ott áll mögötte a hoppon hagyott marha:
- Legalább csókolj meg!

A kórházba sebesültet hoznak:
- Nõs? - kérdezi az orvos.
- Nem, autóbaleset.

- Doktor úr, a bátyám erősen köhög, és láza van.
- Magas?
- Igen, nálam egy jó fejjel.

- Nem tudok aludni, doktor úr. Egész éjszaka nem hunytam le a szememet.
- Ja, kérem, ha nem hunyja le a szemét, akkor hiába várja, hogy elaludjon.

Egy ember elmegy az orvoshoz, azzal a panasszal, hogy nagyon köhög. Az orvos kimutat a hegyoldalban lévő temetőre és azt mondja:
- Látja, azok ott még mind szeretnének köhögni.

Az öreg elmegy az orvoshoz és elmondja a panaszait. Az orvos megnyugtatja:
- Papa, ezzel a betegséggel akár kilencven évig is elélhet.
- De doktor úr, én pontosan kilencven éves vagyok.

Egy férfinak amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.

Egy beteg felkeresi a pszichiátert, miközben hadonászik a feje felett:
- Doktor úr, segítsen rajtam! Legyek repkednek a fejem körül!
Mire az orvos, szintén a feje felett hadonászva:
- Jó, de ne hajtsa rám őket!

A kórházban:
- Hölgyem, itt van az a fiatal taxis, aki tegnap elütötte magát. Virágot is hozott! Bejöhet? -kérdezi a nővér.
- Igen, de csak ha gyalog van!

Egy asszony elmegy az ideggyógyászhoz:
- Doktor úr, a férjem Lada Samarának képzeli magát. Mit tegyek?
- Hozza be, asszonyom!
- Rendben. De tessék megmondani, hogy hol van ezen a modellen az önindító.

Egy asszony panaszkodik az orvosánál:
- Doktor úr, segítsen rajtam. Nem tudom, mit tegyek, ugyanis a férjem állandóan beleszól a vezetésbe.
- Nyugodjon meg, asszonyom, a legtöbb jogosítvánnyal rendelkező férj ezt csinálja, ha a felesége vezet.
- Csakhogy én nem autót vezetek, hanem villamost!

A beteg férjet megvizsgálja az orvos, majd négyszemközt így szól a kint várakozó feleséghez:
- Asszonyom, a férje csak akkor gyógyulhat meg, ha leszokik a dohányzásról.
- Le fog szokni -mondja az asszony.
- De asszonyom, ahhoz rettentő erős akarat kell.
- Ne féljen doktor úr, nekem rettentő erős akaratom van.

Egy fiatal nőt operál vakbéllel az orvos. A nő így szól:
- Mondja, doktor úr, nem fog meglátszani a műtét helye?
- Az attól függ, asszonyom, hogy milyen lesz a jövő héten a női divat.

Egy ember elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja, hogy egész éjjel nyitott szájjal alszik. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Kérem, magának az a baja, hogy szűk az arcbőre. Ha a szemét behunyja, a szája kinyílik.

- Hé, mit csinál? - üvölt a beteg a fogorvosnál - Ez nem a fájós fogam!
- Nyugalom - mondja az orvos -, arra is sor kerül.

- Doktor úr, egy éve voltam magánál a reumámmal, és maga azt mondta, hogy kerüljem a nedves helyeket.
- Így van! -mondja az orvos.
- Most azt szeretném kérdezni, hogy megfürödhetek-e már?

- Doktor úr, segítsen rajtam! Nem tudok aludni, mert mindig horkolok.
- Horkol? Attól még lehet aludni.
- Dehogy lehet! Amikor horkolni kezdek, a feleségem azonnal felébreszt!

- Dohányzik? - kérdezi az orvos a beteget.
- Nem.
- Kár. Különben rögtön megtiltottam volna.

Az orvosnál:
- Mondja azt, asszonyom, hogy: ah.
- Hogyan mondjam, mikor Ön egyáltalán nem az én esetem?

Egy fiatalasszony terhességvizsgálatra megy. Az orvos megvizsgálja, majd egy pecsétet nyom a hasára.
- Ez azt jelenti, doktor úr, hogy állapotos vagyok? -, kérdezi a nő.
- Ne kérdezzen semmit, asszonyom, csak menjen.
A nő otthon jobban szemügyre veszi a pecsétet, de semmit sem tud kiolvasni belőle. Egy hónap múlva megnézi, és most már ki tudja betűzni: jelentkezzen orvosánál, ön terhes!

Kovács elmegy a szemorvoshoz és elpanaszolja, hogy rosszul lát. Az orvos megvizsgálja, de semmiféle szembajt nem konstatál.
- Nincs a maga szemének semmi baja – mondja. - Honnan veszi azt, hogy nem lát jól?
- Onnan, doktor úr, hogy azelőtt, ha egy szép nőt láttam, rögtön izgatott lettem. És most már egy féléve nem vagyok izgatott.

- Mit javasol szívbaj ellen, professzor úr?
- Fiatal háziorvost, asszonyom.

- Mondja, doktor úr, miért keresik Önök a pulzust mindig a csuklónál?
- Na igen, én szívesebben keresném a térdkalácstól fölfelé.

- Náthás? Tegnap még én is az voltam. Hát csoda? Megkaptam ettől a sok nyavalyás betegtől. De én ajánlok magának egy csodagyógyszert. Nem kell ide aszpirin! A rendelés után megittam hét deci forralt bort, rá egy deci rumot, aztán hazamentem, forró fürdőt vettem és bebújtam az asszony mellé az ágyba. Magának is ezt ajánlom! - mondja az orvos a betegnek.
- Na de doktor úr! Én nem is ismerem a feleségét!

Éltesebb hölgy lép az orvosi rendelőbe kivizsgálásra és megkérdi az orvostól:
- Le kell vetkőznöm, doktor úr?
Az orvos enyhén borús arckifejezéssel válaszol.
- Szükségtelen. A nyáron már láttam a strandon.

Éltesebb urat vizsgál a doktor.
- Étvágya?
- Közepes.
- Bélműködése?
- Köszönöm, elég jó.
- Jól alszik?
- Igen.
- Mi van a potenciával?
- Fizetni még tudok.

Kovács úr felháborodottan reklamál a szülészeti klinikán a főnővérnél:
- A feleségem kisbabája fekete! Itt csak csere történhetett!
- Minden bizonnyal! - válaszol roppant nyugodtan a főnővér - Azt hiszem azonban, hogy még kilenc hónappal ezelőtt.

Az idősödő, de még mindig mutatós asszonyka felkeresi az orvost.
- Mit tegyek, doktor úr? Már a nyolcadik gyerekemet várom.
- Ön okos asszony - próbálja felvilágosítani az orvos -, miért nem védekezik?
- Védekezem én, kérem, de a férjem sokkal erősebb.

Az erős dohányos alkoholista felkeresi az orvost:
- Doktor úr, nagyon fáj az oldalam és a mellkasom.
Az orvos megvizsgálja és így szól:
- Uram, van egy jó és egy rossz hírem. Melyiket mondjam?
- A rosszat.
- Sajnos, a fél tüdejét ki kell operálni.
- És mi a jó hír?
- Az, hogy lesz elég hely a májának.

Az orvos felháborodva ripakodik rá a betegére:
- Három hónapja kezelem magát sárgaság ellen, és csak most mondja, hogy japán?

A páciens elmegy kezelőorvosához és elpanaszolja, hogy szinte óránként összecsinálja magát. Az orvos megvizsgálja és megállapítja, hogy a tüneteket a beteg idegessége okozza. Felír hát egy erős nyugtatót. Egy hét múlva az orvos megkérdezi a betegtől, hogy van.
Mire a beteg:
- Pompásan.
- Ezek szerint használt a szer, amit felírtam önnek?
- A legteljesebb mértékben.
- Már nem csinál be?
- Dehogynem, doktor úr! De kit érdekel?

Az apáca elmegy az orvoshoz, mert nem tudja abbahagyni a csuklást. Néhány perc múlva sírva rohan ki a rendelőből. A nővér bemegy és megkérdi:
- Mi történt, doktor úr?
- Megvizsgáltam és közöltem vele, hogy gyereke lesz.
- De hát ez lehetetlen!
- Természetesen. Viszont a csuklása azonnal elmúlt.

- Használt az altatópor, amit a múltkor felírtam önnek? - kérdezi az orvos a páciensétől.
- Sajnos, nem. Pedig minden este beszórtam vele az ágyamat.

Az orvos egyik betegét teszteli a pszichiátriai osztályon.
- Mi lenne, ha levágnám a bal fülét? - kérdezi fürkészőn a pácienstől.
- Nem hallanék jól. És nem is látnék jól.
- Hogyhogy nem látna jól?
- Mert leesne a szemüveg a fejemről.

Páciens az orvosnál:
- Doktor úr! Néhány napja észrevettem, hogy elkezdett kékülni a bal herém.

Az orvos szemrevételezi, csóválja a fejét, hümmög:
- Hát, bizony ezt le kell vágni.
Alighogy felgyógyul a műtét után a páciens, újra megjelenik a rendelésen:
- Doktor úr! Most már a jobboldalon is kezdődik a kékülés.
Fejcsóválás, hümmögés, újabb műtét. Kis idő múlva harmadszor is ott van a páciens az orvosnál:
- Doktor úr! Valami nagy baj lehet, mert most már a combom is elkékült.
- Ja, akkor fog a farmere.

Páciens bemegy az orvoshoz:
- Doktor Úr! Hatalmas problémám van: nem tart elég hosszú ideig a merevedésem!
-Semmi gond, itt van ez a piros por, szórja rá és meglátja, minden rendben lesz.
Két hét múlva megy vissza a páciens:
-Doktor Úr, javult egy kicsit a helyzet, de még mindig elég rövid ideig tart a merevedésem!
-Próbálja ki ez a kék port! Szórja rá, meglátja a hatás nem marad el!
Két hét múlva ismét jön vissza az ember:
-Doktor Úr, most sokkal jobb lett az eredmény, de esetleg tudna egy még erősebb port adni?

-Természetesen, itt van ez a fehér por, szórja rá és tuti a tökéletes hatás!
Két hét múlva ismét jön vissza az ember:
-Doktor Úr! Valóban tökéletes a fehér por, de azóta sem akar megszűnni a merevedésem!
-Ja, kérem, a gipsz, az gipsz!

Mi a baj, drágám? - kérdezi a feleség.
- Ez a pancser kolléga teljesen tönkretette a magánpraxisomat a szabadságunk alatt! Az évek óta kezelt betegeimet mind meggyógyította!

A kismama ébredezik a szülés után, kezébe adják gyermekét, s a nővérke jelenti:
- A boldog apa odakint áll egy csokor virággal. Beengedem, jó?
- Jaj, Isten ments! Minden percben megérkezhet a férjem!

Ismerős szépasszony összeverve állít be az orvoshoz:
- Mi történt?
- Csúnyán összevert a férjem!
- De hiszen úgy tudtam, hogy elutazott.
- Én is úgy tudtam...

- Főnök, bocsánat a késésért, a feleségemet kellett bevinnem a szülőszobára!
-Ne nézzen hülyének, hogy minden hónapban ezzel mentegetőzik! Mi a maga felesége, nyúl?
-Nem kérem, szülésznő!

Egy bokszolót altatnak sürgős vakbélműtéthez:

-         Alszik már a beteg? - kérdezi a sebész az altatóorvost.

-         Sajnos, nem! Már ötödször altatom el, de kilencnél mindig talpra ugrik!

Fiatal férfit vizsgál a bőrgyógyász:

- Mondja, hol szerezte be ezt?
- Párizsban! - húzza ki magát a fiatalember.
- Ugyanezt itthon forintért is megkaphatta volna...

Egy vénlány pszichiáterhez fordul, mert rémálmai vannak:

- Tudja mit, mesélje el az utolsó álmát!
- Egy parkban sétáltam - kezdi a vénlány -, ruha nélkül. Lágy zene szólt, telihold volt, és megpillantottam egy férfit. Ő is ruha nélkül volt. Futni kezdtem, rohantam, ahogyan csak bírtam, de ő is futott, futott...
- És, és? -próbálja siettetni a pszichiáter. - Sikerült a végén elkapnia a férfit?

- Doktor Úr! Tudja, én vagyok, Nagyné! A férjem rosszul van, kéri, hogy jöjjön ki hozzá!
- Eszem ágában sincs éjfélkor kimenni! A férje egy táppénzcsaló! Csak képzeli, hogy beteg!
Majd reggel hívjon! Addigra lehet, hogy mást képzel!
Másnap reggel:
- Igaza volt, doktor úr! Most azt képzeli be magának, hogy meghalt.

Az orvos a Váci utcán sétál és egyszer csak találkozik az egyik páciensével. A hölgy hosszasan sorolja panaszait, mintha csak a rendelőben lennének, majd megkérdezi:
-Mondja, Doktor úr, mi lehet a bajom?
-Kérem, mindjárt meglátjuk. Amint levetkőzik!

- Mit csináljak, hogy tíz év után végre egyszer ne a feleségemé legyen az utolsó szó?
- Erre a szakirodalomban csak egy megoldás van. Felelje azt, hogy "Ahogy akarod, drágám..."

- Egy hölgy a váróban gondterhelten tanulmányozza a testsúlytáblázatot!
- Mi a baj, drágám? - kérdezi a barátnője kis kárörömmel - Túl vagy a súlyhatáron?
- Á, dehogyis, a súlyom pont jó, csak a táblázat szerint húsz centit még nőnöm kell. Ezt hogy csináljam?

Vizsgázik egy medikus fiú, és már mindent elmondott, amit tud:

- És még miért részesítjük előnyben az anyatejet a tehéntejjel szemben? - várja a választ a vizsgáztató.
- Mert... - kétségbeesve néz körbe a kolleginákra, majd rávágja - ...mert, vonzóbb a csomagolása.

- Ajánlott az orvos egy új regeneráló krémet az arcomra. Valami Hormovit vagy hasonló a neve...
- Ó, azt már egy éve használom! - mondja a barátnője.
- De jó, hogy mondod, már majdnem megvettem!

- Tudja, Doktor úr, a lányom és a fiam is házas már, és segíteni szeretnék, hogy mindkettőnek jó legyen a házassága, de nem tudom, hogy kezdjek hozzá.

- És eddig hogy sikerült a lánya házassága?
-Remekül! A férje ágyba viszi a reggelit, hagyja pihenni, el is mosogat, sőt, a múlt héten még egy nercbundát is kapott tőle!
- De hisz ez nagyszerű! Na és a menye?
- Az rémes egy teremtés! A fiammal készítteti a reggelit, délig hever az ágyban, szegény gyereknek mosogatnia kell, és az a némber még egy bundát is kizsarolt valahogy magának!

Az idősebb férj a nászúton rosszul lesz, és az orvos végtelennek tűnő ideig vizsgálja. Odakinn vészjósló hangon fordul a fiatal feleséghez:
- Asszonyom, a férje elég ijesztően néz ki...
- Tudom, Doktor Úr, de nagyon gazdag!

A baleseti sebészeten a vizsgálati leletet diktálja az orvos:
- A következő baleseti károsodások észlelhetők: bordatörés, vállficam, zúzódás a homlokon, a.... Mondja hány éves is Ön, asszonyom?
- ..ööö ... harmincegy.
- ....továbbá súlyos emlékezetkihagyás tapasztalható...

A gyermek lázasan fekszik, a vizsgálat végén megkérdezi az orvost:

- Tessék hozzám őszintének lenni! Tessék megmondani a szomorú igazságot! Erős vagyok, el tudom viselni! Mikor kell iskolába mennem?

Egy páciens egyedül fekszik a kórteremben. Kopognak, s belép egy fehér köpenyes nő.
- Én vagyok az osztályos orvos, megvizsgálom, vetkőzzön le.
- Meztelenre?
- Természetesen!
Vizsgálat közben a doktornő határozottan sorolja:
- Holnap maradjon éhgyomorra, laborvizsgálat lesz. Utána ultrahang, majd kilenckor röntgen. Utána menjen fel az EKG szobába. Felöltözhet! Van valami, amit nem ért?
- Igen.- feleli a beteg. - Miért kopogott?

Az orvos megdöbbenve észleli egyik páciens vállán a jellegzetes anyajegyet, ami neki is van.
- Mondja, nem szolgált az édesanyja valamikor a szüleimnél?- kérdi puhatolózva.
- Nem, sohasem. Anyám másik városból való. De apám évekig volt a megboldogult főorvos úr inasa, mielőtt megnősült! - dicsekszik a férfi.

A szülőágyon éppen magához térő asszonytól kérdi az orvos:
- Mondja, akarták maguk ezt a gyermeket?
- Miért kérdez ilyet, doktor úr?
- Mert a kicsike egy antibébitablettát tart a markában!

- Hány éves a néni?
- Hatvan.
- Hát bizony húsz évesek már nem leszünk!
- Azt tudom, de csinálhatna valamit, hogy a hetvenet is megérjem!

- Mi az élet?
- Kizárólag nemi úton terjedő halálos betegség.

Pszichiáternél:
- Mikor veszekedtek először a férjével, asszonyom?
- Hogy mikor? Amikor mindenáron rajta akart lenni az esküvői fényképemen...

- Hogy hívják egyszerűen, ahol a reumás betegek mozgásterápiája történik?
- ????
- Csúzda.

Figyelmeztető tábla az út szélén:

"Vezessen lassan, mert az orvos és a sírásó is szabadságon van."

- Doktor Úr! Én úgy félek! A nagybátyámat is epebajjal kezelték aztán végül a gyomorfekélybe halt bele!
- Nyugodjon meg! Nálam ez nem fordulhat elő. Ha én valakit epebajjal kezelek abba is hal bele.

Orvosnál:

- Mit evett?
- Mákos babot.
-??? - Azt hogy csinálják?
- Én kettőt lapoztam a szakácskönyvben.

- Doktor Úr, csináljon valamit a feleségemmel! Ez így nem mehet tovább! Tizenegy macskát tart a lakásban, képzelheti milyen büdös van!
- Miért nem nyit ablakot?
- Mit? Ne bolondozzon! Elrepülne a száz galambom!

A fiatal fiú elmegy a pszichológushoz, azzal, hogy ő a fiúkat szereti, s szeretne megváltozni. Az orvos háttérvizsgálattal kezdi a kúrát, a családi körülményeiről kérdezi:
- Van az Ön családjában más is, aki a fiúkat szereti?
- Hogyne, a bátyám és az öcsém is.
- Más?
- Hát öregségére nagyapám, apám, sőt, a nagybátyáim is a fiúkat kezdték el szeretni.
- Mondja, maguknál senki sem szereti a lányokat?
- Dehogynem, a nővérem.

- Doktor úr, baj van a légzésemmel!
- Majd megszüntetjük!

Az öreg bácsi elmegy a patikushoz, mert székrekedése van. A patikus ránéz és megkérdezi:
- Mondja bácsi, maga itt lakik a városban?
- Nem, fiam, a szomszéd faluból jöttem busszal, úgy 15 km-ről.
A patikus bólint és egy adag fehér port önt egy csészébe.
- És mondja, a buszmegálló messze van a házától?
- Nem, fiam, úgy ötven méterre.
A patikus bólint, és még egy adagot hozzáönt a gyógyszerhez.
- És mondja, a WC messze van a bejárattól?
- Hát, úgy 15 lépésre.
A patikus újfent bólint, és még kever egy kis anyagot a gyógyszerhez.
- No, ezt most igya meg, és azonnal induljon haza.
Bácsi el. Egy hét múlva az idős bácsi betér a patikába.
- No, hogy sikerült a kúra? - kérdi a patikus.
- Hát, fiam, csak gratulálni akartam. Ilyen nagy távolságon csak 2 métert tévedni...

- Doktor úr, adjon valami jó erős altatót, ma éjjel házibuliba hívtak.
- Minek ahhoz altató?
- Nem nekem kell, a feleségemnek!

- Doktor úr! Nagy problémám van. Az egész családom utál már emiatt. Tudja, imádom a pamutzoknit.
- Ugyan, ebben semmi kivetnivaló nincs, én is szeretem a pamutzoknit.
- Igen? És mustárral, vagy anélkül?

Az orvos fejcsóválva nézi a félmeztelen beteget.
- Nem ártana, ha néha megfürödne! - mondja a páciensnek.
- De doktor úr, én naponta fürdök! - méltatlankodik a beteg.
- Akkor a vizet kéne néha cserélni!

- Mondja meg őszintén, hány féldecit iszik meg naponta?
- Legalább ötöt.
- Maga szerencsétlen. Nem fél attól, hogy tönkremegy?
- Nem, doktor úr. Majdnem mindig más fizet.

- Egy fiatalember beállít a szervkereskedőhöz:
- Jó napot kívánok! Az agyamat szeretném eladni!
- És mennyit kérne érte ? - kérdezi az orvos.
- 100.000 forintot - mondta a fiatalember, mire az orvos:
- 100.000 forintot ?! Hát mi maga, hogy ennyit kér érte?
- Matematikus.
Másnap egy újabb fiatalember jön:
- Jó napot ! Az agyamat szeretném eladni!
- És mennyit kér érte?
- 300.000 forintot.
- Mi maga, hogy ennyi pénzt kér?
- Matematikus és csillagász!
Harmadnap szintén jön egy fiatalember, aki az agyát szeretné áruba bocsátani:
- Mennyit kér érte?
- 500.000 forintot!
- Mennyit?! - fakad ki az orvos - Mi maga, hogy ennyit kér?
- Rendőr! - vágja rá a fiatalember.
- Rendőr?! És ennyit kér?!
- Na ja, hisz még nem volt használva!